Идеальный мужчина, это тот, который выходит из машины и говорит… ( 14 фото )

– Наташа, ты меня не так поняла!

– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,

как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

– Наташа, ты ошибаешься!

– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

– Наташа, фу!


Объявление на бассейне:

— Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров!

«Скорая помощь» не справляется!


Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.


— Не выноси мне мозг!

— Его туда и не заносили…


Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: «Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал … с платных сайтов … а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!».


У нас говорят «извините», когда хотят сделать какую-то гадость, а «простите» – когда эту гадость уже сделали.


Трехлетний внук:

– Бабуль, роди мне братика!

– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.

– Спрашивал уже. Сказали, от бабушки зависит.


– Сара, вчера мне хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?

– Потому, что дали.

– А говоришь, хотели…

– Так если б не хотели, не дали!


— Мы с женой повстречались на дискотеке…

— Как романтично!

— Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…


Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович:

— Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку …

— Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

— Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку …

— Свидетель, короче!!!

— Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то — горит!


Идеальный мужчина, это тот,

Который выходит из машины и говорит:

— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,

И кот уже был дохлый, да и дерево тут нахрен не нужно была.


— Сухов, дай закурить.

— Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.

— Стреляли…


SMS бывшему: «Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?»


— Петрович, я вчера на водных лыжах катался!

— Ну и че? Как оно?

— Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.