Klimyaschka
— У тебя есть парень? — Нет, а у тебя? — Тоже нет… ( 14 фото )
— Привет, Вова, как ты?
— Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
— Ну и как оно?
— Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
— Какую?
— Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
— Это как?
— Налил три сковородки воды — и полный чайник.
..
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором самым популярным товаром был лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают…
— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.
В деревне просыпаются маманя с дочкой.
Смотрят, корова встает — потягивается, маманя говорит:
— Что, корова, быка хочет?
Кошка встает — потягивается, маманя опять:
— Что, кошка, кота хочет?
Дочка встает — потягивается, маманя говорит:
— Шо, доча, не выспалась?
Садятся чай пить, дочка и говорит:
— Маманя, как корове – так быка, как кошке – так кота, а я, значит, не выспалась!?
Из подслушанного в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье…
… но еще больше я хочу влезть в старое.
— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать «живы и здоровы»?
— Возможно.
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
Женщина не спирт!..
… Разведённая — слабее не становится…
— Розочка, шо ви скажете за писк моды?
— А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь…
Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: «За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать». Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую! Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля:
— Сказал всех, значит всех
Взято: Тут
146