К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. — Постричь? Побрить?… ( 15 фото )

Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Так и получилось. Толк вышел. Бестолочь осталась.


Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.


В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит: «Давайте так, я сдам вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему впарите по 50…». Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, с долгами, но зато при обезьянах.


Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:

— Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.

Муж в гневе ответил:

— Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?

— Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…

— Какой холодильник?! Я тебе что, из «холодильной» компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.

— Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?

— Да… твою мать…У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!

Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим.

Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила.

Подходя к дому, муж заметил, что ступеньки в порядке.

Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…

— Дорогая, а кто все это починил? — с недоумением спросил он.

— Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так.

Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.

— И что за торт ты ему испекла?

— Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?


— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Не беда. Не можете в туалет — сходите еще куда-нибудь, например в театр, на выставку…


Хорошо быть мужиком, захотел — позвонил, захотел — написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще …


Если папа просидел с ребенком один час, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ничего не делает.


Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,

купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)

ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто

шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении — как это так, для секса??

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и

любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока

шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь

как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему

шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй,

ну померяй…

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах

появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы

наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на

глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень

большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,

бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается

от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,

НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.


Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».

— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.


Мужчина звонит доктору:

— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете

проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.

Но специально ехать не надо.

— А что все-таки случилось?

— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.


Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.

— Мне не нужно.

— Ну жене купите — обрадуется.

— Нет жены, ушла…

— Купите, вернется.

— Та не дай бог!!!


К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.

— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.

— И то, и другое, — отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»


В России все делается правильно, но не вовремя…


Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл).

Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов.

Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости.

Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан.

Не продаю шлем.