В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток… ( 13 фото )

Лежат муж и жена в постели. Жена:

— Доpогой, возьми меня…

— Спи, pодная, мы никyда не едем.


Начальник во время работы пишет в ICQ:

— Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…

— Э-э-э… Константин Николаевич, что с вами?

— Разворачиваю тебя к себе спиной…

— …

— Плавно перехожу с талии на плечо…

— Нагибаю тебя медленно.

..

— Раком…

— И говорю…

— Твою мать! Где квартальный отчёт?!


-Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!

-Чем могу служить, Ваше преосвященство?…


Правительство пригрозило очередным улучшением…


— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьёт и не курит!

— Зато у меня член длиннее.

— А у него толще и стоит дольше!

— Откуда ты знаешь, сука?

— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?


Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.


Грузин собирается на свидание и говорит другу:

-Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка,

белый-белый галстук и буду совсем красивый.

-Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.


— Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?

— Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.

— Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?

— Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.


В аптеке:

— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.

— Ибупрофен?

— Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.


В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.


Офигеть, на мою страничку «Вконтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья».

Нашли, блин, всё-таки…


Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

— Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.