Анекдоты среды ( 1 фото )

Мода на рваные джинсы подарила вторую жизнь паре тряпок в шкафу.
Жду когда появится мода на мятые футболки.

— Попробую, авось что-то да выгорит.
*Выгораешь*

В мои 14 лет маме надоело, что я слушаю всякий шлак типа Ранеток и Димы Билана, поэтому она отвела меня в магазин и купила диски лучших русских и зарубежных рокеров. Но мне 24, и я опять слушаю Ранеток. Мораль для родителей: иногда ребёнка выгоднее сразу сдать в детдом

— Почему ты всё время ходишь в майке-алкоголичке?
— Да потому что я алкоголик, а это наш корпоративный костюм! Я должен следовать дресс-коду!

Ролевые игры закончились скандалом, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Звонок в дверь.
Жена спрашивает: — Это ты?
Муж: — Боюсь, что я…

Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.
-Ты мне изменила!!!
-Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!
Любопытная парочка

Хороший муж, найдя заначку жены, таки должен добавить в нее денег.

Не удержался. Тоже скачал себе приложение, которое старит людей. Вайбер.

— тебе сколько?
— 25.
— пришли фотку!
— *присылает*
— ахахаха, это ты с фильтром фейсапп, которая делает старым?
— нет, я просто не был в отпуске 5 лет

Я тут поспорил сам с собой, что брошу курить. Проспорил коньяк.

— Семен Маркович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные.

я в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
я в 18 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
я в 20 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке наркотики
я в 25 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
я в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти

— Никому не говори, как называются церковные благовония
— Ладн)

Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка — это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: «Ну крокодилы же реально есть».

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

Хожу, как бомж в целых джинсах, а на рваные денег нет.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Поразительно, но если долго смотреть на девушку и ничего не делать можно увидеть, как она находит нормального мужика и ты становишься ей нахуй не нужен

— Привет, ещё продаешь MacBook Pro?
— Да
— За сколько согласен его отдать?
— 700$, без торга
— 200$?
— Конечно, почему бы и нет?
— Ок, где встретимся?
— Мещанская 7/21, через 10 минут, например?
— Договорились.
-…..
— Ок, я на месте
— Круто, заходи внутрь
— В камеди клаб?
— Да, проходи, поднимайся на сцену и там шути свои шутки

В моём родном городе такая плохая экология, что я первые несколько дней даже не знал, что есть какое-то приложение для состаривания лиц. Думал, просто ровесники стали чаще фоткаться.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих курильщиков!

В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а это значит, что у науки нет ни малейшего понятия о том сколько там в космосе вампиров

Супруг пишет:
«Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?»
Супруга:
«Хорошо мой любимый…»
Супруг:?»Уточни пожалуйста: «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или все же «хорошо мой, любимый»?

Продавщица на кассе попросила какой-нибудь документ при покупке сигарет.
Милая, я купила лечо, бородинский хлеб и ряженку. ты все ещё уверена, что тебе нужен мой паспорт?