Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку… ( 16 фото )

Парень девушке:

— А ты веришь, что сны сбываются?

— Верю.

— Тогда раздевайся…

— А где еще двое?


Пара прогуливается. Она:

— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.

— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.


Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.


Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.

Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.


— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!

— Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!


В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…


Кто как напивается:

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник —

в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик —

вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер —

в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор

— в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку.

Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль.

Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери

сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки.

Журналист — до точки. Голубой — в жопу.

А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…


Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает

разбойник:

— Гони деньги!

— Да нет у меня денег, — отвечает мужик жалобно.

— Ну тогда часы давай!

— И часов нет.

— А что есть?

— Ничего нет.

— Ну черт, — разбойник прыгает мужику на спину, — хоть пронеси

тогда немного!


Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — » У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге «.


— Хочешь бутеpбpод?

— Hет, спасибо.

— Тогда подеpжи.


Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…


Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…


Покупатель спрашивает продавца:

— У вас есть в продаже карты?

— Да. Вам какие?

— Девятку пик, пожалуйста!


Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,

взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

— Цель рождения?

Я замялся


Подвыпивший лорд говорит слуге:

— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!


— Как я тебя узнаю?

— Я интеллигентная женщина.

— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?

— Надето.

— Понял.