Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой... ( 3 фото )

— Вы только послушайте, Абрам купил себе персидский ковёр.

— Hу и?

— Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.

— Так это понятно. Ковёр-то персидский.

— Да, но висит-то он на стене.

Одна подруга жалуется другой:

— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

— Не хочу идти сегодня к врачу…

— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!

— А что с ней?

— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

— Во-первых, Абрам месяц назад умер…

— А во-вторых?..

— О Боже, у меня отошли воды.

— Блин, Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?

Двое друзей:

— Прикинь, Андрюх, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж?!

— Ну, у нас так многие начинали… И утюг ещё.

— Пап, а для чего отмечается День знаний?

— Что за глупые вопросы, Вовочка? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Беседуют две подруги:

— Похоже, Андрей ко мне действительно серьёзно относится…

— Что, с родителями познакомил?!

— Бери выше — с котом!

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:

— Порежь хлеб!

— Мужики, я не могу.

— Открой бутылку!

— Не могу.

— А что ты можешь?

— Могу посолить.

— У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!

— Потому что нефиг вести себя в шахматном клубе как идиот.

Учительница вызвала папу Вовочки и говорит ему:

— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

— Довольны ли вы уровнем заработной платы?

— Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

— Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

— Но это великолепное пальто, мистер! Может быть, практичнее поменять жену?

— Привет, как твои дела?

— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.

— И как там платят, много?

— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.

— Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Брат из другой комнаты:

— Негоже такой лошади без принца…

— Говорят, что ты уверенно победил лучшего шахматиста города.

— Да, в карты.

Студент звонит домой из общежития, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.

— Прямо и не знаем, что делать! -— отвечают домочадцы, — Фрукты в такую жару не дойдут, точно испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет — будет пахнуть!

— Шлите деньги — деньги не пахнут!

— Ты идешь на похороны Рабиновича?

— Почему это я должен идти? Думаешь, он придёт на мои?

Мужик звонит пожарным и орет:

— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

— Как к вам доехать?

Мужик:

— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!