Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?.. ( 13 фото )

Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:
-Ну как тебе понравился театр?
-О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял!


Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.


Доктор. Я сломала руку…— В каком месте?— На кухне.


У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника


Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?


У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".


Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них.
— Ну и как тебе супружеская жизнь?
— Ну как… пить нельзя, курить нельзя…
— Наверное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…


Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.


Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал,...что гардеробщик - плохая работа...


-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня
...Молчание... "Обиделась! - решил муж. Вечером перед сном, он спросил:
- Ты всё ещё сердишься
- Нет, всё ещё считаю.


Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.


Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.


Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!