Анекдоты дня ( 1 фото )

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

* * *
КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ Я ЗНАЮ: Работает на трёх работах, занимается йогой, вкусно готовит, помнит все дни рождения
ИХ ПАРНИ: Один раз почти смог забронировать столик для ужина, но оказалось, что ресторан сегодня не работает

* * *
Слабый человек во время секса стонет, а сильный терпит!

* * *
Обратите внимание «нехуй делать» и «делать нехуй» одни и те же слова и какой разный смысл

* * *
Почему на рублёвых купюрах вотермарки? У Центробанка что, нет денег купить на shutterstock оригиналы?

* * *
— Девушка, хотите мороженого?
— Нет, я нормального хочу…

* * *
Одна из проблем, с которой сталкиваешься, будучи взрослым — ты не знаешь на что тратить свои деньги, на поход к очередному врачу или на алкоголь по акции.

* * *
Играл с женой в мортал комбат и пока она разбиралась с управлением, я въебал ей. Отложил джойстик и въебал.

* * *
На работе. Спрашиваю у садовника таджика
Я — «Али, расскажи анекдот про русского и таджика, морите же между собой.»
Али: — «Ну слушай!» ;
Али: — » Строит. Русский. Таджику. Дом.»

* * *
Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

* * *
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был ее мужем 15 лет

* * *
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.

* * *
Семен не растерялся, когда увидел, как угоняют машину соседа. Он выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.

* * *
Нормальные люди: о нет я поспала днём что же я буду делать ночью я ведь не смогу уснуть
Я: [поспала днём]
Я: [поспала ночью]
Я: [поспала утром]
Я: [поспала вечером]
Я: [поспала вне времени и пространства]
Я: [проспала жизнь]
Я:
Я: чет спать охота

* * *
Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу.

* * *
На месте кинотеатров я бы продавал только половину билетов на новых Мстителей, чтобы люди в кинозалах могли по-настоящему почувствовать, почему идея Таноса была не так уж и плоха.

* * *
Многие бабы не голосуют потому что в кабинку для голосования нельзя заходить с подругой.

* * *
— Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
— Дорогая, у нас же нет собаки.
— Ой, Олег стой и не гавкай.

* * *
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

* * *
Хочу напомнить всем о существовании десятой заповеди божьей:
«Не спойлери Мстителей ближнему своему».

* * *
Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются

* * *
— Папа, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, хуже школы?

* * *
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.

* * *
Четыре самых худших отмазок у женщин:
Я устала
У меня болит голова
Мой муж будет против
Мне 15

* * *
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить

* * *