Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице… ( 15 фото )

— Девушка, а вы спортом занимаетесь?

— Конечно! Каждый день…

— А каким видом?

— Ходьба на шпильках, стрельба глазками, прыжки через козлов.


Два мyжика вcтpeчаютcя:

— Cлышал, ты жeнилcя…

— Да, и жeна y мeня клаccная — и на кyxнe, и в пocтeли…

— A как жe oна вce ycпeваeт?

— Да я eй на кyxнe пocтeлил…


Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…


Я: Батарейку в весы надо купить.

Жена: Не надо!


— От вас же коньяком пахнет…

— И чо? Я может летать боюсь….

— Так, а зачем в стюардессы пошли???

— Коньяк люблю!!!


В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:

— У судьи есть муж!!!


Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

— Чё? Чё ты гонишь!

— Не веришь?

Кричу из комнаты:

— Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

— Обе, сынок.


— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.

— Да вы что? И когда похороны?


Летом компетентность работников бывает двух видов:

Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

Я не знаю, я только что из отпуска вышел.


Природа человека двойственна.

— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки.

Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!


Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.


Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: — Девушка, а вот эта водка вкусная? — Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. — Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».


Инспектор обращается к водителю:

— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в

другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,

но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое

подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.

И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:

— Перевести?


В Польше легализовали марихуану.

Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми…


— Может ко мне, кино посмотрим?

— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.