Анекдоты дня ( 1 фото )

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

* * *

Девочка: стонет от секса

Женщина: стонет от счетов за коммуналку

* * *

Ницще сказал: «То, что нас не убивает— делает нас сильнее», но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?

* * *

Сейчас бы стучать колесиками чемодана по незнакомому городу, а не вот это вот все.

* * *

Сижу дома и вдруг слышу какой-то шорох в шкафу…

Открываю, а это одежда жены выходит из моды…

* * *

Через 30 дней будет месяц как я не пью

* * *

Недавно от бабки в поликлинике узнала, что творог опасен. «У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает».

Тут много таких, творогом покалеченных

* * *

Oнaнизм — это однопользовательский секс.

* * *

-Хочу уйти отсюда

-Поддерживаю, я тоже хочу)

-Так пойдём?

-Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда

* * *

Смс бывшему: Хорошо ты жарил только картошку.

* * *

— Олег, я приличная девушка, до свадьбы готовить не буду…

Если человек, покупающий алкоголь, может спеть «Это Сан-Франциско», «А кто такая Элис» и «Младший лейтенант», то у него не нужно проверять паспорт.

* * *

До сих пор не могу понять, почему мои дети отсталые. Мы же с сестрой полностью здоровы.

* * *

Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.

Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.

* * *

Дружба с парнями:

Плюсы:

всегда поддерживают

всегда поймут

будут защищать тебя

не обсуждают за спиной

Минусы:

в какой-то момент могут выебaть

* * *

Разговаривая по facetime я заметил, что мой face переживает сейчас не лучшие time

* * *

Три главных правила идеальных отношений:

Не

Пиз

Ди

* * *

— Привет? Как успехи?

— Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо

* * *

нос не зажимай вась

и лицо не морщь

если верить книге

в этой миске борщ

* * *

Когда учился в штатах, у моего американского соседа по комнате девушка была японка. Как-то ночью я проснулся от того, что он натягивает свою подругу и в тот же момент говорит ей: ?

— Скажи мне эти волшебные слова

— Что?

— Скажи

— Блин, ок. Прости за Пёерл-Харбор.

* * *

— Кормление грудью на публике вас не раздражает?

— Не особо.

— А меня раздражает. Из-за головы ребенка ни черта не видно.

* * *

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.

— Зачем они тебе ночью?

— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

* * *

Сегодня дал червонец страдальцу на опохмел…

Верите, столько пожеланий я даже на свой Юбилей не слышал!

* * *