Анекдоты дня ( 1 фото )

Главная проблема работы на фрилансе в том что постоянно хочется послать кого-нибудь на хуй а никого рядом нет.

* * *
Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

* * *
А Вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
«Вот и сказочке конец»?

* * *
Очень грустный человек заходит в бар и заказывает виски.?Бармен спрашивает у него, мол, что произошло??Грустный человек отвечает: «Моя жена изменяет мне с другим и я ничего не смог с этим сделать. Поэтому я собираюсь напиться в этом баре до смерти».?Бармен говорит: «Сэр, извините, но я не буду помогать вам совершать самоубийство никаким образом, и, следовательно, виски вам не продам».
Человек спрашивает: «А что бы вы сделали, если бы ваша жена вам бы изменила с другим человеком?
Бармен говорит: «Да я бы просто убил этого парня!»?Грустный человек внезапно широко улыбается и выбегает из бара.
Через час он довольный возвращается в бар и садится за стойку.
Бармен спрашивает: «Так ты что, всё-таки убил того парня?
Человек отвечает: «Нет, я только что переспал с твоей женой. А теперь виски, пожалуйста.»

* * *
Бесит, когда парочка устраивает истеричную ссору посреди ТЦ, но ты пропустил начало и не можешь выбрать за кого болеть.

* * *
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и приговаривает:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь

* * *
Вот за что я и благодарен врачам в России, так это за норм пупок, который не торчит наружу как пельмень. От души спасибо, постарались.

* * *
Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

На Кавказе молодые врачи клянутся мамой Гиппократа

* * *
ТОП 3 способа сделать человека зависимым:
Ипотека
Карточный долг
Я тебе пока двойку карандашом поставила, если не исправишь, обведу

* * *
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Не помню
Этим мальчиком был Па?бло Дие?го Хосе? Франси?ско де Па?ула Хуа?н Непомусе?но Мари?я де лос Реме?диос Сиприа?но де ла Санти?сима Тринида?д Ма?ртир Патри?сио Руи?с и Пика?ссо

* * *
Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан.
Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.
Ну не знаю.
Мне кажется, лучше к «Астана» просто добавить «Витесь».

* * *
Работаю за еду. Вместо тысячи — плов.

* * *
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права…
Первые, как правило, добиваются большего…

* * *
Можно ли назвать меня маньяком, если я начал следить за собой?

* * *
О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт,
не облизывает крышку?

* * *
девушка: скидывает фотки в нижнем белье
женщина: скидывает фотки в нижнем тагиле. вот с самоваром, вот с котом, а вот еще с мамой, она как раз баночку грибочков передала и котлетки

* * *
Идеальная женщина является Зинаидой на кухне, Дашей в гостиной, Настей в постели, Машкой с друзьями и Ириной Михайловной на работе

* * *
Новый президент Казахстана предложил переименовать Астану в Нурсултан.
Не за горами тот день, когда Минск станет Александрией.

* * *
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

* * *