Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики… ( 14 фото )

Жена обращается к мужу:

— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?

— Угу.

— А волосы как струи водопада?

— Ага.

— А губы как лепестки роз?

— Ну.

— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!


Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.

— Моня, шо там?

— Наши побеждают.

— Наши, это кто?

— Завтра узнаем.


Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.


— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…

— «Ребята, давайте жить дружно»?

— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»


Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.


— Красотка, дай номер телефона!

— Молодой человек, пишите 0695671230.

— Хм… Так сразу…

— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.

Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

— Вот дура.

— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Операция в pроссийской глубинке.

Хиpyрг: — Сестра, наpкоз!

Сестра: — Какой??

Хирург: — Наш, местный!

Сестра: — Баю-баюшки-баююююю…


— Сколько у вас было сексуальных партнеров?

— Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь…


Мне нужен шестимесячный отпуск… два раза в год.


Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.


— У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли после секса покурить.

— У вас же не было секса.

— Ах, да, еще одна просьба…


— Алло, полиция?

— Да, что у вас случилось?

— Мне скучно.

— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?

— Уииии.


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!


— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.