Анекдоты для поднятия настроения ( 1 фото )

Из « Аленького цветочка».

— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.

— Дохтура, что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

— А мне, батюшка, тестер привези.

— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы.

И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

— Ох-х-х! — вздохнул отец.

— А тебе что привезти, младшенькая?

— А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец, — вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей…

— И цветочек, батюшка, аленький…

— Лады, и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!

******

Ребят, в соц.сетях снова мошенники!

Подробнее:

1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.

2) Вы подробно рассказываете.

3) Ему похуй.

******

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.

******

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

******

Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: «Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают».

******

Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.

Так и наше правительство.

******

— Ну, с одной стороны ты урод, конечно.

— А с другой?

— А с другой стороны у тебя спина.

******

— Милая, ты спишь?

— Да нет, так, валяюсь…

— Милая, я есть хочу!

— Я сплю!

******

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

******

— Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?

— Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.

******

жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру.

******

По мнению многих женщин, все мужики — козлы … А вот не надо мужиков кормить капустой. Постой немного у плиты. Мужчин кормите мясом вкусным. Тогда козлы станут, как львы.

******

— Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро — нет?

— 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

******

Тень — самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

******

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.

В недоумении родные стали спрашивать его:

— Какой еще «аэропорт»?

На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:

— Оба.

******

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,

Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,

Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,

Просунув могучий приап сквозь витую ограду

Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных.

******

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.

Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

******

Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры. Миссия невыполнима — это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.

******

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.

Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

******

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?

— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

******

Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли.

— А ты узнал у Путина, какие ему надо? — поинтересовался Трамп.

******

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

******

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

******

— Можно один вопрос?

— Можно.

— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?

— В бюджете.

— Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?

— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

******

— Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?

— Когда о нас говорят без восторга!

******

Толково составленное завещание продлевает жизнь…

******

— Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.

— Настя, в каком блять положении?!

— В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

******

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?

– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

******

На следующее утро после корпоратива:

— Ну ты как, зайка?

— Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!

— Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.

******

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

******

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

******

Самый смешной вопрос — «А когда Вы женитесь?» — прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

******

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

******

Цены растут.

Налоги растут.

Курс доллара растет.

Пенсионный возраст растет.

Объем разворованных денег растет.

Богатство олигархов растет.

Срок правления Путина растет.

Где вы спад видите, нытики?!

******

— Официант! У меня в чашке трещина!

— Вот видите, какой крепкий кофе.

******

— Официант! У меня в чашке трещина!

— Вот видите, какой крепкий кофе.

******

он: я трижды был женат и разведен.

она: бл@дун?

он: нет, на одной и той же женщине.

она: ааа, долбо@б.

******

он: я трижды был женат и разведен.

она: бл@дун?

он: нет, на одной и той же женщине.

она: ааа, долбо@б.

******

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

— Как сделать, чтоб детей не было?

— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!

— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,

это Антон — порвался ган*он,

это Светка — не растворилась таблетка,

это Венечка — бракованная свечечка,

а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))

******

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

— Как сделать, чтоб детей не было?

— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!

— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,

это Антон — порвался ган*он,

это Светка — не растворилась таблетка,

это Венечка — бракованная свечечка,

а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))

******

— Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:

«Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . »

******

— Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:

«Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . » При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа.

******

При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа.

******

— На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием «Карма».

В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . .

******

— На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием «Карма».

В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . .

******

Русский интеллигент(И) в Америке.

Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).

И: — Извините, мне нужен

«Вискас».

П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не «Вискас», а виски! Настоящий шотландский виски!

И: — Извините, мне нужен именно «Вискас»!

П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой «Вискас». В другой раз в том же магазине.

И: — Извините, мне нужен

«Чаппи».

П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не «Чаппи», а «Вискас».

И: — Нет, мне нужен именно «Чаппи»!

П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен «Вискас»!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой «Чаппи».

В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:

— Но это же дерьмо!

— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!

******

Русский интеллигент(И) в Америке.

Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).

И: — Извините, мне нужен

«Вискас».

П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не «Вискас», а виски! Настоящий шотландский виски!

И: — Извините, мне нужен именно «Вискас»!

П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой «Вискас». В другой раз в том же магазине.

И: — Извините, мне нужен

«Чаппи».

П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не «Чаппи», а «Вискас».

И: — Нет, мне нужен именно «Чаппи»!

П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен «Вискас»!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой «Чаппи».

В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:

— Но это же дерьмо!

— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага!

******

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.

Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.

******

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.

Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена.

******

— Что, с рыбалки?

— Нет, ходил налимов спасать!

— Как спасать?

— Ну, вот, трех вытащил, остальные — утонули!