У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь... ( 28 фото )

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:

- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?

- Да, но они по рецепту.

- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.


Читаем дальше...



























***

Учительница встречает на улице бывшего ученика:

- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?

- Метеорологией.

- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

***

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше. Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?" А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!"

***

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная

жена. Вся в слезах, говорит:

- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...

Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.

Аптекарь, увидев его говорит:

- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром

мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,

я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось

разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение

скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня

спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала

меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон

начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной

мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась

по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон

все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.

Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.

Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,

не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша

жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром,

который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

***

Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.

***

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".

Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

***

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Правильно, а почему, объяснить сможешь?

- Да как-то так исторически сложилось.

***

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

***


ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ !