Анекдоты дня 07-03-2019 22851 ( 1 фото )

— У тебя так классно! такой минимализм!
— Это называется бедность.

* * *
Не знаю, что со мной случилось, но Сплин перестал вгонять меня в тоску. Ну ноет и ноет, жизненно, но меня такой хуйней больше не опечалить.

* * *
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться

* * *
Вот копишь деньги, а потом в один прекрасный день идёшь и покупаешь на все деньги сосиску в тесте

* * *
— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.

* * *
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик»

* * *
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

* * *
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.

* * *
Евреи — атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

— возьми себя в руки.
— не могу, в них пиво.

* * *
— Давай закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
— Почему так?
— Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский — и захочется ласк женских.
— Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

* * *
23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе

* * *
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
Когда в цирке идёшь по канату
Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

* * *
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
— Гинеколог из вас так себе

* * *
Когда купил бутылку вина, принёс её, твои друзья пьют её без тебя, а ты просто смотришь — это АЛКОКУКОЛД

* * *
Бабы сначала носки на 23 дарят а потом удивляются что им мужики изменяют, Добби свободен хули ты хотела?

* * *
– а ты правда дед?
– да
– а скажи что-нибудь на дедовом?
– отнеси эту гнилую палку в гараж, может потом пригодится

* * *
— Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
— Воскресенье.

* * *
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

* * *
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.Мимо бежит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей
— Да я именно этого и жду, подмигивает Шапка
— Понятно, сказал Волк и сломал ей ногу…

* * *
16 лет:
бухаешь всю ночь на вписке говоришь маме что спал дома
20 лет:
всю ночь спишь дома а всем рассказываешь что бухал на вписке
25 лет:
всю ночь спишь дома и весь день спишь дома а потом всем рассказываешь как охуенно дома поспал

* * *
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым, покупайте алкоголь сами

* * *