Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из неё — это шерсть моего персидского кота ( 8 фото )

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать

хотя бы раз в жизни.

- Родителей, Марик, родителей!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

- Никогда!

- И как она к этому относится?

- Никак, она об этом не знает!

- Сёма! Вы волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...

Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот

встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки за сердце...


В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд

смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

- Рабинович, а вы далеко не дурак!

- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть

Семёна Марковича после семи.


- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!

- Шо из того, шо я сделал, зачем?

- Моня, Вы женаты?

- Да... Но не очень!

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...

- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:

- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?

- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

- Жора, а кем вы работаете?

- Борюсь с земным притяжением!

- Ой! Так вы лётчик?

- Нет, Сарочка, таки грузчик!

Молодая одесситка приходит к врачу:

- Доктор, мой муж болен.

- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный

чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!


На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас

бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

- Какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло, что подошли.


- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...

- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте...

Поздно ночью, муж будит жену:

- Сара, я тебя хочу...

- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где

шо находится!?


- Хаечка, шо-то я так морально устала.

- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!


Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет очень острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Серп и молот – коси и забивай.

Любишь кататься – люби и катайся!

Mне чужого не надо, поэтому и продаю!

Наша страна богатых, но временно бедная.

Не болтайте ерундой.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

Не умеешь петь – не пей.

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Обналичим Нобелевскую премию.

Один в поле не понял.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Поработал на совесть – поработай на себя!

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Рожденный ползать упасть не может.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Мужчина – не собака, на кости не бросается.

Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Ветер в голове попутным не бывает.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.

Вам смешно, а мне жениться.

Все женщины хотят одного, потом другого.

Все идет хорошо, только мимо.

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Все лишнее – детям.

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

Нету времени на медленные танцы.

Обещанного три раза ждут.

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Постоять за себя, полежать за других.

Что посмеешь, то и пожмешь.

В рогах правды нет.

Вы и ухом не моргнули.

Если голова болит, значит она есть.

Говорит Москва, все остальные работают.