Привет участникам естественного отбора! ( 13 фото )

— Бабушка, зачем тебе мертвая консьержка, килограмм плутония и кружевной корсет «Фантазия Матроса»?

— На даче все пригодится.


Попробовал чай из чашки начальника - не понравилось. Выплюнул назад...


Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

****************

Как правильно заходить в мою комнату:

Не заходить.


КАК СТАТЬ НЕВЫНОСИМЫМ:

Приобретите мнение.

Поделитесь им.

Поделитесь им.

Поделитесь им.

Поделитесь им.

Поделитесь им.

Готово! Вы восхитительны!

****************

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.


Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:

- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.

Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.

Он посмотрел на меня и прошептал:

- Пап, там кто-то на моей кровати...

Походу, близнецы угорают над новым отчимом.


Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

****************

- А ты правда пришла ко мне из сказки?

- Да.

- А из какой?

- Из доброй.

- Выгнали?

****************

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...

****************

У меня бывает два вида настроения:

Я хочу убить нескольких человек.

Я хочу убить всех.

****************

Мой график на сегодня — шестичасовая депрессия с уклоном в самобичевание.


Если смотреть на человека снизу - то мозги у него находятся глубоко в жопе.

****************

Работа - не волк, сама в лес не убежит - её пинать надо!

****************

Что будете заказывать?

- Удиви меня.

- Я все-таки киллер, у нас так не принято.

****************

Для девушек нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…


Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.

****************

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

****************

Слова «Не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

****************

-Окей, гугл, найди смысл жизни.

- 404 Not Found.

****************

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...


Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую.

Хорошую не успел...

****************

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.


- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!

- Ты идиот?

- Почему?

- Нельзя говорить желание вслух!

****************

-Я вчера почти трезвая была!

- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глазки..."?


- Ты чего сейчас делаешь?

- Занимаюсь общественно-полезным трудом.

- Каким?

- Никому не мешаю...

****************

Ты хороший. Только бесишь.


Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения... я испорчу его всем.

****************

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен, ваши дела пойдут быстрее.


Хорошо там, где меня нет.

Если не верите, могу прийти.