Свежие анекдоты 25-02-2019 60086 ( 1 фото )

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

* * *
— Вам виски прямые или косые?
— С колой и со льдом пожалуйста

* * *
Завтра в Сколково учёные поставят эксперимент:
Какой борщ вкуснее, со свеклОю или со свЁклою.

* * *
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.

* * *
Если женщина после страстного секса говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.

* * *
Препод на лекциях:
-Я не буду вас валить. К студентам нужно относиться с уважением, вы же мои будущие коллеги. Вы такие же специалисты, как и я.
Препод на экзамене:
-Я здесь чисто по фану, поглумиться над слабым.

* * *
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?

* * *
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

* * *
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

* * *
Я днем: -мой организм не помойка никакого сахара много овощей и белков куча воды и упражнения жить классно
Я ночью: -получай зож ебаный

* * *
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

* * *
Первый луч солнца: доброе утро, друг, тебе пора вставать на учебу.
я: свети отсюда нахуй.

* * *
— Как сказать культурно «пиздабол»?
— Человек с низкой речевой ответственностью

* * *
Девушка: только не на лицо
Женщина: только не на ковер

* * *
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

* * *
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома

* * *
Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали что «давай за 5к, сегодня приеду заберу»
«обмен на гитару не интересует?»
«после 25-го готов взять за полцены если никто не купит»

* * *
У спецпредставителя РФ по Афганистану фамилия Кабулов.
Интересный подход к работе с персоналом

* * *
если вы вдруг заметили, что я пялюсь на вас, я:
— восхищаюсь вашим пирсингом/татухой/прической/нарядом
— пытаюсь понять, знаю ли я вас
— думаю, что вы прекрасны, и не могу перестать пялиться
— я пиздецки устал и словил астрал, а вы как раз оказались у меня перед глазами

* * *
— Вот Екатерина — гений тайм менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице
— Заебаться?

* * *
И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

* * *