В суете будней, когда голова идёт кругом от самых разнообразных бытовых мелочей, бдительность рядовых граждан к собственным делам может снижаться. А ведь на самом деле проблемы никуда не уходят. Они накапливаются и могут навалиться снежным комом. Итак, открытки о ситуациях...

Я приехала на похороны к родственнику со стороны отчима. Кто-то сказал, что мне не понять их печали, поэтому я старалась вести себя максимально серьёзно. Неожиданно ко мне подошёл близкий усопшего и ткнул в меня пальцем: -Привет! Я думал, что ты не приедешь! Слушай анекдот! Высадились космонавты на Марсе и встретили инопланетянина.

1. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Добрый сторож в ружье заряжает сахар. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами…

1. Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка». — А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая. — Выходи за меня! — Сейчас нельзя никуда выходить! Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции «На улице есть люди. Останьтесь дома»,…

1. После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура. — Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег. — Спасибо, папа, а то дед все заладил: «Утюг, утюг». Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове. В Молдавии…

1. Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит? В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах? Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной,…

1. Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем? Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход. Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке «Красная шапочка». Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым…

1. Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома? Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации. — Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с…

1. – Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе? – Да, собственно, вечно… – Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо. – Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине! Объявление в автобусе: “Не нажал на кнопку прое… ал остановку”. А какую…

1. Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший! Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима. Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать… Рыльце в…

1. Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь. Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется. – Папа, у нас есть мусор вынести? – Есть. И посуду помой. – Ну пап! – И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить! Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское,…

1. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок! Полиция накрыла фитнес-притон. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран. – А есть польза от мытья…

1. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите! Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении… – Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю! – Ага, значит я у тебя не одна! За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор. – Мне…

1. Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома. – Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет… – А от чего? – Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар! Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным…

1. Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои. Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку. Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”. – Бэрримор, что это за страшный, раздирающий…

После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину». Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок. *** Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку. *** — Пять литров пива, пожалуйста. — Давайте вашу ёмкость. — Вы с ней…

1. После скандала жена уехала к маме, так сказать “на истерическую родину”. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок. Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку. – Пять литров пива, пожалуйста. – Давайте вашу ёмкость. – Вы с ней…

1. – Я же просила одну бутылку купить!.. – Одной не было. На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига… – Я тебя люблю! – Спасибо, я еще похожу, посмотрю и, если что, вернусь к вам. Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты…

1. Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа… То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом! Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать, не выходя из дома… Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире… Можно смело предсказать только одно, что в…

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление… А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом. *** Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный. *** Как определить ведьму? 1485 год: не тонет в воде. 2020: не толстеет на карантине. *** — Доктор,…