Здравствуйте уважаемые. Фотофакт Приятного времени суток

Здравствуйте уважаемые. Забавно же! Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. — А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития? — Это вы про СССР? Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: «Сегодня в

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. На "Неделе моды" в Сызрани просто ходили по подиуму в чистом. Перед смертью вся жизнь не спроста проносится перед глазами. Это завелено специально, перед тем как покинуть жизнь пробегашешься по ней с обходным. А вы помните свою самую первую маску? Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин «Ты самая

Здравствуйте уважаемые. Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что именно она в этот момент читает. Эмо Филипс Я несколько лет всячески намекал своей подружке, что хочу секс втроем. И недавно она наконец сказала мне: «Энтони, я тебя так люблю, что согласна подарить тебе секс втроем. Кого бы ты хотел пригласить?» Я

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать. Пару лет назад в бак моего «лендкрузера» помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году — почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, как долго растет «лендкрузер»? — Я слышал, ты машину купил? — Да, такая хорошая вещь,

Здравствуйте уважаемые. Откуда взялась сексуальная фантазия разрывать женское белье в порыве страсти? Оно красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами или носками — дёшево, сердито и «их все равно пора было выкидывать, Коля!» Предлагаю фразу "живите теперь с этим" использовать только в роддоме и больше нигде. —

Здравствуйте уважаемые. Реклама шампуня: — Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а сейчас они сырые и шевелятся… А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта. «Хотите увидеться с подругами, а муж жалуется на скуку и не отпускает? Выход есть! Няня для мужа.

Здравствуйте уважаемые. Вот, собственно говоря, базовая: А вот вариации: Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. — По экономическому определению бедности, если половина или больше реальных доходов уходит на еду, то вы — бедный. — И что делать, как выбираться из бедности? — Жрать меньше, очевидно же. Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру

Здравствуйте уважаемые. Любовь — это оставлять некрасивую порцию еды себе Видели хоть раз, как девушки на каблуках спускаются или поднимаются по лестнице? Может, хотя бы для них везде пандусы сделаем? хуже мужиков, которые не понимают намёки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли Пригласили

Здравствуйте уважаемые. Когда был пацаном, мать посылала в универсам и давала всего один рубль. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь так попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения. Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия? — Ты где была? — За хлебом бегала. —…

Здравствуйте уважаемые. Она: Я ухожу от тебя. Он: Это все из-за моей иррациональной паранойи? Она: Да. Он: Это собака тебя надоумила? В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную…

Здравствуйте уважаемые. Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать. - Но гений и злодейство несовместны! - А вот переходничок возьмите. Современные диетологи считают, что съедобное вредно. Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом. Сайт…

Здравствуйте уважаемые. К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель: — Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету! — Виктор Семенович, мы доставили для вас посылку! — Я не Виктор Семенович. Я его внук. Почтальон Печкин: — Я раньше почему такой злой был? Да…

Здравствуйте уважаемые. Я не старый, просто у меня лицо винтажное. Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2030 года составит 5500 долларов США в месяц, а пенсионный…

Здравствуйте уважаемые. Начальник обращается к подчиненным: — Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого… — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец». Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты

Здравствуйте уважаемые. Небольшие ребусы. И проверка на возраст :-) По куплету из 3 песенок, которые мы все распевали в детстве. Для усложнения я взял не первые строчки. Узнаете? :-) Первая: 2 ну и 3 Жду Ваши коммментарии :-) Приятного времени суток.