Здравствуйте уважаемые. За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит: — Рабочий, будь бдителен, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное! Кстати, когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете. Если разделить состояние некоторых министров

Здравствуйте уважаемые. [Error: Irreparable invalid markup ('') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.] Здравствуйте уважаемые. /> Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. В одном сериале я услышал интересную фразу: "у него с ней были хухры-мухры, а не шуры-муры". Задумался..... Насколько велика разница, и сможете ли вы дать толкование данного термина? :-) Панишите, а лучше нарисуйте :-)))) Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Как известно 16-ый Президент США Авраам Линкольн был не только человеком, который старался не врать даже по мелочам, но и человеком редкого остроумия. Решил привести пару известных случаев, которые стали историческими анекдотами. Один из американских генералов написал президенту Аврааму Линкольну весьма невежливое письмо.

Здравствуйте уважаемые. На прошлой недели прочел информацию о том, что В Великобритании доставили открытку, отправленную в 1903 году. Загадочная почтовая карточка из города Фишгард, Уэльс, пришла на адрес банка в городе Суонси На лицевой открытки изображен северный пейзаж с оленем. На открытке была марка с профилем короля Эдуарда VII, а

Здравствуйте уважаемые. У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно. в наше захолустье приезжает дуэт "трио". подозреваю, что это очень оригинальный и непредсказуемый солист. А почему одни люди говорят Омск, а другие Томск? О человеке можно судить по его обуви. Например если…

Здравствуйте уважаемые. Мало знать себе цену, надо чтобы ее еще и дали. Министр транспорта пообещал, что к 2025 году жители столицы смогут всего за 30 минут попасть в пробку на Минском шоссе. - Я даже не знаю, как выказать вам мою благодарность. - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой. - Знаешь, мужчины

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. — Официант! Пива! — Как пива? После водки?.. — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским! Жена — мужу: — Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»! Муж: — Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво! Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Отличного вечера! Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного настроя и хорошего тебе дня :-) Снова пришёл пресс-релиз про "самое яркое событие лета". А ведь только июль! К августу, если эскалация яркости не прекратится, мы ослепнем — Дайте мне пять! Нет, восемь! Нет, лучше... — Повторяю: вы неправильно прочли табличку — у нас микрозаймы, а не микрозайцы. Посмотрел

Здравствуйте уважаемые. Несколько анекдотов вам для хорошего настроя :-) — Я считаю, ты неправа. — Пересчитай. — Классная рубаха! — Спасибо, это мне санитары подарили. - Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля? - Дурачок, 23 пишется слитно. У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру…

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые Приятного времени суток.

Здравствуйте уважаемые. Приятного времени суток