lh21111995
Анекдоты утренние)) ( 1 фото )
Здравствуйте уважаемые.
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
А вы знали, что если надеть носки наизнанку, то вся вселенная, кроме вас, будет носить ваши носки?
— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам! . .
- Как дела с финансами?
- Из морепродуктов денег хватает только на соль...
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
В детском саду после завтрака все дети лепили из пластилина. А Андрюша плохо ел манную кашу, и капризничал, был наказан и ковал из стали.
Если в кока–колу налить немного молока, то через пару часов напиток очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего растворителя 646.
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!
Приятного времени суток
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?
А вы знали, что если надеть носки наизнанку, то вся вселенная, кроме вас, будет носить ваши носки?
— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам! . .
- Как дела с финансами?
- Из морепродуктов денег хватает только на соль...
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
В детском саду после завтрака все дети лепили из пластилина. А Андрюша плохо ел манную кашу, и капризничал, был наказан и ковал из стали.
Если в кока–колу налить немного молока, то через пару часов напиток очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистейшего растворителя 646.
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!
Приятного времени суток
Взято: Тут
790