На людей не угодишь: рождается человек с истошным плачем и умирает без громкого смеха. Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта. Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная... В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за…

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негретянская семья. Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи. Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не

- Папа, расскажи сказку! - Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот? - Дааа! - Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши. Выпила английская мышь каплю рома и уснула. Выпила французская…

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано. Мат в русском языке - это те же смайлики... Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца. Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп. Хирурги-Робин Гуды отрезают у богатых и пришивают…

Насморк лечится простым закапыванием. - И как ты расходуешь свою зарплату? - 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы. - Но это же в сумме получается 120%! - В том-то и проблема... - Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом? - С женой - ничего, а вот тебя…

Учеба в школе и университете похожа на фигурное катание или художественную гимнастику. Оценивается знание элементов, чистота их выполнения, красота и артистизм. А итогового полезного результата не предполагается. А вот работа (в нормальной конторе, а не где "мерилом труда считают усталость") это скорее футбол или хоккей. Можно сколь угодно…

В магазине: - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу. - Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи. Вот когда алкаш на заводе отращивает усы, перед проходной смачивает их корвалолом, чтобы заглушить выхлоп, а охранникам говорит, что сердечник, поэтому такой запах — вот это я понимаю…

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?" В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Если баба говорит, что может выпить бутылку виски, то баба может выпить бутылку виски. Бабы такими вещами не шутят. Мой сын свободно разговаривает на русском, английском, и на других уроках его тоже не заткнуть... На волне успеха шампуня "Лошадинная сила" компания ещё представила два новых продукта - антицеллюлитный крем "Лошадинная попа"

Только наши могут выпить для аппетита так, что потом два дня не могут на еду смотреть...! Вдруг подумалось: я знаю кучу старых алкоголиком и мясоедов, но не знаю ни одного старого вегана. На выходные передают сильный ветер. Капец... Опять меня куда-нибудь занесёт! - Как жизнь? - Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие,…

Прочла в книге "мальчик был немного пижон". Сразу захотелось спросить - кем пижон и за что? Сижу читаю сборник задачек. Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...". Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат...". Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в…

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде - Двойной виски со льдом. - Это школьный буфет! - Жаль... Очень жаль.. Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в…

- Ъ - будь как он! - Это как это? - Тверд и беззвучен! Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана. Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил... - О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. - Боюсь предположить, где она…

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии. Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке... Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать,

Муж придя с работы спрашивает у жены : - Ну, как дела моя сладкая!!!? Она ему: - Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! Посетитель бара: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: - Все в порядке? - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает

Вот зачем девушки моргают дальним светом... Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом... На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить…

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. Она: Ну пусти под одеяло! Он: В трусах не пущу! Тут дресскод! Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так…

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки и получил приз зрительских симпатий. Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим! - Я 20 лет провел на острове в Тихом…

- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее? - Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит. - Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат