Если человек говорит: "Да-а... Тут подумать надо...", значит, работать он хочет не очень. Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой. Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением. Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень. - С днем…

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. Если жил без всякого смысла, то умер не напрасно. Курице пришла повестка в суп. Верный признак банановой республики - это дорогие бананы. Как человеку доказать, что он входит в 8% гомосексуалистов, а не в 80% пидарасов? Нельзя на коленях стоять…

Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились. Пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом, что делать?". Даже и не знаю, что ей ответить... В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам…

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом! - Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт... - Милый, я толстая? - Нет, конечно... - Ты не хочешь меня огорчать? - Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом... Одной бабе представилась возможность…

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену? - Ага. Вера, надежда, оптимизм! Продавец: - У нас есть кальмары по 110р и 140р. - А в чем разница? - По 140 это привозные, а по 110 местные. - Из Невы, что ль? Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое…

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш". Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет! Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный. Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет…

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички. А может, в этом и есть историческая справедливость - поколение, проебавшее демократию - недостойно получать пенсию? Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с…

Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут. "Бьет, значит любит" – от создателей: "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив". Как говорит мудрый Семён Маркович, Новый год как теща -…

Сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку? Во время катастроф женщин и детей эвакуируют

Я умоляла: "Не уходи!" - и в отчаянии ломала руки. Но он так и ушёл... Со сломанными руками. Надо было ноги ломать. В продажу выходит книга-фэнтези: "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни". В моём счастливом детстве батут был железным. Знающие поймут, о чём я. Когда у Софы болела голова после вчерашнего, она принимала…

ВОТ ТАК ВСЕГДА : Ешь солёное: - "Ты что, беременная?" Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?" Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?" Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: — В смысле? — На эти деньги я открою гей-клуб! — А с чего

У меня знакомый - тру-экономист. Когда у него кончаются карандаши, он ездит на бесплатном автобусе в икею, чтобы там взять бесплатные карандаши. Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проеме. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже…

- С возрастом как ориентиры странно поменялись... - А? - Недавно смотрел порно, по итогам которого выбрал фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления кухни. - А какое у вас телосложение? - Спортивное. - А каким видом спорта занимаетесь? - Сумо. - Ай, ты еще ребенок! - Кто, я? Да я кассету на карандаше…

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного. Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся. - Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи. Не поминай лихом, лучше помяни в завещании. Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл. Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь,…

- А кто вы по профессии? - Бухатель. - Может быть, бухгалтер? - Нет. Вчера отдал супружеский долг. Эх... все бы долги так отдавать. - Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить. В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался…

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?! На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже. Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных…

Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют? Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка. Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления. У меня есть только одна претензия к золотой рыбке - почему она не ловится? Быстро сказанное - все равно шо мелко написанное. Больше всего…

Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены. Я в это верила и искренне желала ему счастья.. Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов. -

Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов... Люди делятся на три типа: Развязывают пакет. Начинают развязывать, потом рвут. Сразу рвут пакет. Супруги в ссоре, не разговаривают. И вот он ей пишет записку — «Разбуди меня завтра утром в половине восьмого». Она ему кивнула,…