- Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами. Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу - дискотека восьмидесятых. - Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго…

Наблюдение: Только наши люди, перед тем как употребить устрицы, могут ими чокнуться или держа ее в руке, сказать тост. Мышечная память сильная вещь. Пока в Москве голосовали за ремонт дорог, в Калужской области каток попросил политического убежища! Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на…

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако! Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше. Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы…

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей. Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги чтобы мы меньше жили? Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить.... Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее! После того, как матерные слова…

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает. - Че? - Мне грустно и одиноко. - У тебя же куча питомцев! - Ок, мне грустно, одиноко и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ. Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша, я вся твоя". Теперь боюсь идти домой...

Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон. - Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить. Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся! Вот как только человек становится начальником, он тут же резко…

Суббота. Ребенок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом? Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят. Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дареное не дарят. Только что осознал, что в песне "В лесу…

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу. Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий. Девочки, повзрослейте,…

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал... Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать. Грозы теперь не те, что были раньше: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение.

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим,…

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни

Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба. - Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала.. Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." В России

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек !.. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, шо это - от большого ума? На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...

Вовочка случайно попал молотком по пальцу трудовику и получил 5. Ну, ему так послышалось. Травка зеленеет... Льется солнца свет... Я люблю зарплату, А работу нет… Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А…

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: “Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах”. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

— Я буду во второй половине дня. — Сейчас уже вторая половина дня! — Тогда в третьей. Алкивиад (V век до н. э.) своей удивительно красивой и ужасно дорогой собаке однажды отрубил хвост - её главную красу. Всё в Афинах только о том и говорили, как жалеют собаку. И бранили хозяина. Когда об этом доложили Алкивиаду, он лишь улыбнулся: «Вот и

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни. Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления Завуч на педсовете: - С нового учебного года у нас будет "эконом-класс": проштрафившийся учитель будет назначаться…

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям. - Купила рыбку, назвала Вектория. - Виктория. - Нет, Вектория. - Почему? - Потому что скалярия! У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим". - Ой, девочки, а мы с мужем вчера по…

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю! Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой. — Ты Бемби. — Почему? — Ну...