Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. — Ты видела, какой вежливый? — Вежливый! Ты бы знал, как он храпит! Учитель попросил Свету прочитать басню ,, Ворона и Лисица», а потом спросил: — Кто тебе больше по душе — ворона или лисица? — Мне больше по душе сыр… — ответила…

После лечения: — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну дык на вас комары лопаются. Жена спрашивает мужа: — Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? — Хм-м… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?.. — Господин премьер, для…

Вбегает разъяренный муж и кричит жене: — Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?! — Я не понимаю, о чем ты говоришь?! Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит: — Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал? — Колобок, Колобок, я тебя съем! — Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Похоже, что эта семья станет новым мемом. Записи девушки на странице в социальных сетях вызывают полное недоумение у нормальных людей, ведь поклонница АУЕ-романтики хвастается своей семейной идиллией и особой атмосферой, которая царит в ее семье. Это просто трэш какой-то.

Мне так нравится, когда мужики говорят, что хотят исключительно сына, потому что им нужен наследник. наследник чего, блять? Банки пива и семейных трусов? * * * ДЬЯВОЛ: Добро пожаловать в ад! Я: Что на ужин? ДЬЯВОЛ: Окрошка и пицца с пивом Я: Звучит неплохо ДЬЯВОЛ: Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво…

У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: «50». — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают… Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки… … это стол, к которому она крепилась. Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает,…

«Доброе утро!» … Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан! Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман: — У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: — Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам,…

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом: — Вот всю жизнь они отстают. Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь. — Я люблю тебя! — Спасибо. — Я ждал другого…

Блондинка жалуется подружке: — Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! — Дура ты! Не силикон, а лексикон! Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной…

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить? — Для вас Семен Израилевич — это бесплатно! — Ммм…. Звучит дороговато. Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором. Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: — Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Смерть забирает лучших из нас. Но я еще жив. Тяжелый удар по самооценке. * * * В русском языке есть два типа звуков: согласные и узнавшие * * * Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир * * * Куда вкладывают деньги успешные люди: 1) амбициозный проект 2) революционное…

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… … но ни в коем случае не умел читать ее мысли… Разговор двух подруг: — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год? — Да, как всегда, в постели… — И много было народу? — Доктор, я разговариваю сам с собой. — Нормально, внутренний диалог. — Да, но я разговариваю…

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: — Мужик, ты мне понравился. И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку… Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда. Мы посылаем в космос своих…

Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены. Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»». Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть. Полночи ждала…

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается. Захожу по удаленке — настраиваю сам. Девушка: — А вы видите мой компьютер? Я: — Да! Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете? Я: — Нет! Девушка (возмущенно) : — А…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.   Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором. Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. Пункт таможенного…