Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. — Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа. Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — «Модератор» — подумал Штирлиц. Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне…

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог: Полицейский: — Тебя за что взяли? Негр молчит. Полицейский: — Весна в этот год ранняя, не правда ли? Негр молчит… Полицейский: — Что за жизнь? Кругом проблемы, с…

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше. — Почему Хэллоуин считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта… — Вам вина или шампанского,…

Менты не по госту

Они родились и выросли в сельской местности. Да, и свою прописку они не променяют ни за что на свете. Жизнь на своей волне и постоянные приключения — вот их главный наркотик. Они уверены в себе на 100%, поэтому плевать хотели на ваши усмешки Тут не принято обращаться в автосервисы. Свои ласточки сельские жители чинят…

Подборка юмористических и просто интересных фотографий из общественного транспорта, которые сделают рабочий день чуточку лучше.

Однажды Герман Стерлигов стоял за кассой в своём магазине, и, поглаживая одной рукой бороду, другой раскладывал деньги Временного Правительства — те, которые со свастикой, налево, а которые с надписью «American Bank Note Company» — направо. Неожиданно открылась дверь и вошли пидоры. Герман не поверил своим глазам. Пидоров было много, и…

Фотограф Кристиан Вилер снимает собак, которые ловят корм в воздухе. Забавная мимика, забавные мордахи рассказывают об индивидуальности разных собак. Аккаунты Вилера очень популярны и в Facebook, и в Instagram.

Которые приподнимут ваше настроение

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины… Ушёл в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу. Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Если…

Просто веселое чтиво на вторник Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад. — Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… — бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров. Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое…

Когда у меня случился первый пожар, пожарные вместо того, чтобы тушить, первым делом вытащили деньги (не мои, на лицензию для машин на работе дали). Зайдя в квартиру через час и не найдя денег, спросила. МЧС попросили их вернуть, и их вернули, но мне сказали: «Их просто струёй выбило». Из кошелька с молнией и липучкой. Деньги-то вернули,

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Мы уже неоднократно рассказывали вам о различных мошеннических схемах, но такой «развод», о котором вы прочитаете в этом посте, действительно пугает. Вы только представьте себе ситуацию, что в 3 часа ночи к вам в квартиру раздается стук и вы спросонья слышите через дверь: «Открывайте, вы нас затопили».

По данным социологического опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. * * * — Сынок, ты приемный — Ха-ха, и тебя с первым апреля — А че, сегодня уже первое? — Что? * * * Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы». * * * — Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно…

— 1 апреля. Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа. Время лечит. Но сколько побочных эффектов! — Чем ежиха отличается от ежа? — У ежа на одну иголку больше. Её омут был настолько…

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: — Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану… — Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100…

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник. Рабинович на улице встречает Гольдберга. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы…

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь. Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу —