Думаете, удача обходит вас стороной? Что уж говорить об этих животных… От панды, упавшей с горки, до попугая, застрявшего в рулоне туалетной бумаги — у многих зверей день выдался куда хуже вашего! Теперь у этого малыша совершенно новый взгляд на жизнь Ему бы скорее выбраться, а то бумага может хозяину потребоваться Феликс продолжает…

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Предупреждающие таблички и надписи должны останавливать, остерегать от неосторожных действий, говорить о чем-то опасном, но все, что собрано ниже, явно создано для чего-то другого.

— Христос Воскрес — я атеист — ой, правда, а я тут куличиков тебе принесла и яичек крашеных — ВОИСТИНУ ВОСКРЕСЕ НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ ОПОСЛЯ РАСПЯТИЯ ЕГО НА ГОЛГОФЕ! * * * Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать. * * * Новая национальная русская поговорка. «Как сырный продукт в пальмовом масле катается». Обозначает…

Занимательная статистика: «По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.» — Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? — Там говорят, что Деда Мороза

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается — крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: — Спартак — чемпион! — Воистину чемпион! — Чем занят? — Пасьянс раскладываю. — Компьютер завёл? — Не, носки за неделю…

Внимание! Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США. Яйца приносить свои, окраска необязательна. Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей! Чаевые доктору — взятка, чаевые официанту — хороший тон. Один спас жизнь, другой…

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых…

В мире есть вопросы, размышлять над которыми можно вечно. Кто виноват? Что делать? Есть ли жизнь на Марсе? И куда, в конце-то концов, постоянно пропадают носки??? Что с ними происходит? Они просто теряются при стирке, понимают, что не могут быть вместе или идут искать лучшей жизни в Стране одиноких носков? Ким Кросланд, графический дизайнер

Я бы взглянул на этот ремейк

Бабушка путает Зеленского с Ромой Зверем. -А это что это, президентом стал этот, который районы-кварталы? * * * — Давай поужинаем. Только ты и я. — А кто буде готовить? — Только ты и все. * * * Зашел в «Магазин для взрослых», а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов. Только всякие резиновые члены Такая себе…

Глядя на эти гифки, тяжело не согласиться, что женщины гораздо осмотрительнее и осторожнее, чем мужчины. Часто парни идут на неоправданный риск, красуясь перед дамами или просто развлекаясь в компании. И такое поведение, кажется, заложено в них с самого детства.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт! Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц — у одних куры денег не клюют, у других — курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы — курам на смех. Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными…

Сначала в церковь, затем — на демонстрацию… … а потом… водочки и по бабам. Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера». Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа». Хорошего бухгалтера найти трудно,…

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в…

— Вы знаете, я Дева. — Что, честно? — Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел. — По гоpоскопy? — Hет, честно. Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так? Разговор в детском садике. — Насть, а ты баба горячая? — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет! —…

У девушки должно быть как минимум 4 животных: — песец в гардеробе, — ягуар в гараже, — тигр в постели, — … и осёл, который за всё это платит! Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются: — Ты знаешь Клава, а я уже не матерюсь!- говорит первая. — Ого! А я, не поверишь, больше в Бога не верю!- говорит…

У парня есть питон — который сожрал собачку знакомой.. Казалось бы пустяк , но девушка сильно разозлилась.. … пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что

Для многих жителей нашей страны школа является не только отдельной статьей бесконечных расходов или неловких ситуаций, которые часто происходят на родительских собраниях. Порой здесь можно увидеть весьма забавные и даже откровенно смешные вещи. Весенняя нехватка витаминов Пропаганда анорексии? Самое главное — деньги! Крючок, как метод…