Очередная подборка смешной рекламы и всевозможных объявлений

Перед вылетом говорю мужику по телефону: если самолет ебнется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки. Он: если ебнется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем. Я: почему? Он: мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации. Сука. * * * Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ…

Эти правила на своем горьком опыте рано или поздно узнает любой родитель. Запомните их, чтобы сюрпризы от ваших милых чад не застали вас врасплох! Если накануне ты загуляла на вечеринке, на следующее утро ребенок вскочит ни свет, ни заря В ресторане ребенку захочется в туалет ровно в ту минуту, когда принесут ваш заказ Ваш ребенок…

Какой старый конь не мечтает о новой борозде?! Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу! Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась. — Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату! Без еды можно прожить месяц. — Можно — а смысл? — А без…

С возрастом организм лучше начинает разбираться, когда ему спать, где ему спать и с кем ему спать. Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что ?» — Милый, я дома. — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!.. Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром…

— Деда Моня! А, правда, что ты во время войны уничтожил 10 немецких танков? — Нуууу… Не то чтобы прямо вот так взял и уничтожил… Но… недозаправил… Страшным взрывом забросило на небеса киоск с хот-догами. Ангелы гадают, что это такое. Подходит Дева Мария, смотрит на сосиску: — На вид не знаю, но на ощупь точно Святой Дух Петр…

Храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть

Да, человечество не часто само себе признается в том, что, большинство происходящего в мире, дело его рук. И честно сказать смотря на сегодняшнее общество, чувствуешь страх. Страшно не только за свою жизнь, страну, но и за весь мир. Ведь мы существа наделенные разумом, но иногда животные, даже с их неразумностью выглядят на фоне наших

История. Преподаватель: — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?«, второй — «Что делать?«. А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты: — «Ты меня уважаешь?« Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился. Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa…

Смерть

Смерть с косой

Нам, людям, для комфортного сна подавай кровать с удобным матрасом, мягкую подушку, еще и какую-нибудь ортопедическую, с функцией памяти… А что коты? Даже если вы купите этим пушистикам навороченную лежанку, они продолжат выбирать для сна самые странные места и невообразимые…

Я мыслю, следовательно, я существую. А если мысли приправить иронией, то взгляд на многие вещи кардинально меняется. Мы собрали 15 остроумных постов, которые ломают привычные нам стереотипы.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Есть устрицы это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает * * * Алкогольные игры 30-летних. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить * * * В детстве, когда мама спрашивала, заценил ли кто-нибудь из друзей мою новую одежду, я говорил-да, чтобы не…

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды. На утро муж супруге: — Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе? — Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись! Переписка в Интернете: — Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки…

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. — Я исполню 3 любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. — Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же…

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала. Жена жалуется мужу на поведение их сына: — Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на…