— Сёма, ты что сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива… Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: — Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда… Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились,…

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов… После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: — Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на…

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные… А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе… Люди даже натрахаться не успели за выходные! Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет. Разговор двух чиновников: — Да-а-а, тяжело в наше время…

Сейчас все это выглядит забавным, а раньше ведь как-то жили без всех этих технологий. (c) Duran

«Бесэдер» — это весёлый ежедневник для тех, кому ещё смешно. С 1991 года он издаётся в Иерусалиме, а с 2014 ежедневно выходит в интернете. Специально для Фишек «Бесэдер?» подготовил свежую подборку забавных новостей минувшей недели.

Самые смешные несуразности из рубрики «Нарочно не придумаешь» журнала «Крокодил». Подборка лучших перлов из единственной смешной рубрики журнала «Нарочно не придумаешь». Сегодня подборка идиотизмов за 1970…

Юмор для ценителей и любителей этого прекрасного напитка.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

— А что у тебя значит эта татуировка? — Брови. * * * Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. дай человеку имя Сыт и он будет сыт всегда. * * * На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь. * * * Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее…

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.» Мужчину голыми руками не возьмёшь — тут нужны ноги! Что за жизнь! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 — что ты ещё молодая… Господи, даруй людям мозг… А некоторым еще…

— За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папаша! — А че это? — Крепость такая! — Сколько градусов? — Не знаю, штурмом брали! — Значит крепкая, зараза………! Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну. Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в…

Семь смертных грехов: Вообщем; Ихний; Встретилися; Залазь; Покласть; Будующий; Экспрессо.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой. Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!!! Включила дуру… Выключить не…

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!! — Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку — князья или татаро-манголы? — Я думаю падруга, что научила наша жизнь… Нового русского из меня не получилось. Стал старым Перуном с буквой д. Не громовержец, но звуки издаю. Двое…

Подборка прикольных фото , смешных картинок собранной со всего…

Подборка gif'ок на разные темы.

У нас дома сын придумал новое правило. Если сильно проспал — можно никуда не ходить! Пока были праздники и понятное дело, что между ними ходить в школу уже совсем лень. И вообще скоро каникулы. Встаю я в среду утром -тишина, хотя все уже должны встать. Жена на работу уехала. Иду в детскую — дрыхнут. Время уже около 9 утра. Старший спит…

Это продолжение вот этой фотки) ) ) и их надо скрестить)

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: «Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут?» * * * — Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы…