Мать наставляла дочь-подростка: "Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…". Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. "Так вот. Если

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", ­ дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло...". У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. Я в шоке снова набираю "любимую", ­ на

Берегите мужчин Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил),…

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды! Жена жалуется мужу на поведение их сына: Он стал просто невыносим. Слушает

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они запарились её…

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам: - Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю. - Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно,

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. – Давай с хорошей. – Я больше так не буду. Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: - В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет…

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: Я не ору! Сын: Я не дебил! Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте ножницами! Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже…

Эволюция Начало 90-х годов прошлого века. Я иду домой грустный. С "лебедем" в дневнике. Дома мать: - Двойка? - Неделю сидишь дома! - Но мам... - Никаких "но мам"! - ... я уже пообещал пацанам, что выйду на улицу! - Нет, нет и нет. Сиди, учись. Наше время. Иду с работы домой. У подъезда - соседский мальчуган вместе с матерью. Та же…

 Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация: "Друзья подарили хорошее средство от комаров из Америки". Ну и - народ им обильно себя смазал.

На подъезде объявление: «Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв.75. Пенсия маленькая, хлеб не на что купить». Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка. Даю 100р., она чуть не плача: - Ты уже 12-тый кто деньги занёс! Ухожу, она мне вслед: - Деточка, ты объявление сорви, я его не писала! — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую…

И смешно, и грустно, и поучительно. Голосуйте за тему!

Ежедневная порция юмора и приколов для вашего отличного настроения! Сегодня в выпуске: про 1 сентября 2020 года, про весёлую ночку у богомолов, про полезные навыки, про бег по утрам, про романтиков и многое другое!

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э. Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. Главная проблема сегодняшнего дня: Стране нужны токари, инженеры и…

- Где бы Вы хотели жить? - Не где, а с кем. - Ну тогда с кем? - Ну это смотря где. - Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... - Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер...

Свежая подборка демотиваторов, все для хорошего настроения! Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке

Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду. Прихожу домой. Отключили горячую воду.