– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? – Я к ним отношусь. Бывший кассир Макдональдса работает в аптеке. — Свободная касса! Что будете заказывать? — Мне презервативы, пожалуйста. — Вам здесь или с собой? Из выпуска новостей: Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26 мерседесов!!! Проежающий мимо водитель

Хочешь порадоваться? Отправь СМС с текстом «ты где?» в четыре часа ночи на любой из номеров и получи прикольную рифму на свой мобильник. - Вы с женой разговариваете во время секса? - Ну если позвонит, почему бы и не поговорить. — А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются. — А как вас зовут? —…

— Сёма, как тебя таки понимать? — Сарочка, понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить. Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни! — Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон! — Помоги мне, Господи! Есть…

Действительно ужасно Заботливая мама И правильно Что же там? Ай-яй-яй Зверёныш Удивительно! Драма Маме пора худеть Тут сложно не заметить Мечты детства Полезные способности

— Алло, это «Газпром»? — Нет. — Очень жаль. — Мне тоже! *** — Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали. — Хорошо, дайте попробовать. — А это уже призыв к свержению власти! *** — Привет, ты где? — Географически или экономически? *** Борьба с коррупцией – как спортивная рыбалка: поймали, всем показали,…

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном. — Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды...

В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят». Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «»иждивенцы»» написать «»государство»»?!! — На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря……

3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. Всем хорошего настроения!

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. — Так, сколько же мне осталось? — 10… — Чего 10? Месяцев, недель..? — 9, 8, 7 … Погода такая дурацкая... Оденешь шапку - как дура в шапке... Не оденешь шапку - как дура без шапки... Начинаю подозревать, что дело не в шапке. Симпатичные пацаны…

Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня на работу, пожалуйста. — Существуют ли таблетки от голода? — Да! Котлеты! - Мам, можно я еще погуляю?! - Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут. 1949 год. Заседание какого-то совета Академии Hаук СССР. Речь держит академик Лысенко,несет пургу про достижения советской…

1. 2. 3. Ну ни хрена себе шуточки в День смеха — думал страус вылезая из сугроба. ******* 1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил. ******* — Как прошло 1 апреля на работе? — Весело. Директор…

   Женская жизнь сложна, но интересна. В ней много важных составляющих — работа, семья, подруги, быт, любовь, мода, развлечения. И все это — отличный повод для юмора, ведь нельзя воспринимать все слишком серьезно! Мы собрали для Вас 25 бесподобных шуток о женской сущности, который обязательно подарят прекрасное настроение. …

Эпиграф: Русские страшны своей импровизацией ...        Русские страшны своей импровизацией Пельмени в кастрюльке из арбуза…

1. Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант. 2. Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними. 3. Женщины — это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость. 4. - Я…

Этот и без того день приподнятого настроения мы с удовольствием наполним ещё большим позитивом и юмором! В этом выпуске прикольных демотиваторов: про петербургскую драму, про побеждённый апельсин, про блудливую корову и многое другое!