Внимание!!! Интернет ресурс Шняги.НЕТ может содержать контент, запрещенный к просмотру лицам не достигшим 18 летнего возраста.
Sharpweaver

Демотиваторы для хорошего настроения

Свежая подборка прикольных демотиваторов для отличного настроения! В этом выпуске: про фиговое лето, про бывших жён, про особенности приготовления пельменей "Чапай", про интригу в женском общежитии, про трудности перевода и многое другое! Всем удачного и позитивного дня!
+16
  • 0
  • 1 348
Anayamath

Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
+25
  • 0
  • 1 866
Mirara

Новаые демотиваторы

Новая дорожная разметка, тяга к знаниям на первой паре, призрачный гонщик и остальные демотиваторы в продолжении поста. …
+6
  • 0
  • 1 094
Flamesong

Доктор, а доктор, и чего это вы меня все щупаете?

Практически живу на работе, но зарплата все меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание. Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил, и все стало нормально. Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! Прочитал, что нельзя есть за…
+3
  • 0
  • 906
Dawnterror

Интервью с боксером, журналист спрашивает

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались.
+2
  • 0
  • 643
Gholbigelv

К посетителю в ресторане подходит официант

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые. — Они пьяные. — Одно другому не мешает. Звонок… - Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться! - Можна один волнующий меня вопрос? - Валяй...! - Точно, тока парней брать?! К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со
+12
  • 0
  • 1 068
Kizuru

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды ))

День надо начинать с улыбки! А также проводить с улыбкой, и заканчивать с улыбкой. Именно по-этому мы продолжаем собирать для Вас позитивные, веселые и жизнерадостные картинки с просторов Сети. Хорошего Вам настроения!
+34
  • 0
  • 2 359
Morann

Вежливость стала такой редкостью, что ее часто путают с флиртом

Путин теперь с опаской посматривает на Мишу Галустяна. На телевизоре должна быть маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию". Через 30 дней будет месяц как не пью. Присутствующим на инаугурации нового президента Украины самым трудным будет не засмеяться. Быстро поднятое яблоко становиться более полезным, –…
+12
  • 0
  • 2 868
Jolas

Корреспондент опрашивает прохожих..

Думал, что нет ничего более грязного чем политика, пока не начал разбирать балкон. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу. Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет. Аквариум…
+8
  • 0
  • 3 054
Курд

Вот такие семейные традиции))

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Я тебе куплю розовую! По действующему законодательству, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить. Сижу дома, слышу какой-то шорох в шкафу. Заглядываю, а это одежда жены выходит из моды. Девушка поняла, что нужно всерьёз браться…
+6
  • 0
  • 1 304
Doule

Самое большое заблуждение в жизни..

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришел бы. Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывает то же самое обеими руками: — Обе! По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять. Я бы хотел выращивать…
+7
  • 0
  • 745
Карбофос

Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!

— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов! — Ну и как — отбились? — Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!! Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка. Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече. Приходит на встречу женщина…
-2
  • 0
  • 1 151
Chillwind

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? - Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения. - Это почему? - Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться. - Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории. - А по-простому?
+19
  • 0
  • 3 778
Blackkiller

Я квас любил так искренно, так нежно…

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал: - Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить…
+22
  • 0
  • 2 329
Zalore

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота

1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!! У ВРАЧА: — Доктор, я отравился «»Баунти»». — В рай, в рай… Учитель был…
+12
  • 0
  • 726
Truthstone

Пришел муж домой от любовницы под утро..

— А y тебя есть пpостой каpандаш? — Hа, возьми… — Hо ведь это же кpасный. — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно… Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20
+5
  • 0
  • 1 112
Balladordana

Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

Сын моей хорошей подруги олицетворение героя Вовочки, про которого сочиняют анекдоты. С момента как он научился разговаривать, каждое его высказывание по любому поводу превращалось в шутку. Одна смешная история приключилась с семьёй, когда они первый раз пошли сдавать кровь из пальчика. Конечно же, мама не стала объяснять сыну, как
+4
  • 0
  • 3 010
Mezikus

Помни, начальник соображает быстрее тебя!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. Новинка! Новый омолаживающий кpем «Юность»! Уже после втоpого пpименения
+5
  • 0
  • 965
Aridar

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский..

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «»жаль»», а «»потому что»»… Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
+7
  • 0
  • 720