Жизнь – как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие – сколько могут. Одни – сколько совесть позволит, другие – сколько наглость. Но объединяет всех одно – с собой ничего не унесешь! Иногда можно подумать, что лучше бы депутаты принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает… Не…

В магазине: — Продавец, у Вас хлеб свежий? — Не знаю: я тут только одну неделю работаю!!! - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед…

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! » Сидят в камеpе тpое(1,2,3), нy наскyчило им, стали говоpить, кого за что посадили: (1) — Я был диpектоpом тpyбопpокатного завода, нy и велел вывесить плакат

— Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю. — Девушка, зачем вы куpите? — Я убиваю в себе лошадь! Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит? Воспитательница детского сада…

О непростых отношениях мужчин и женщин :-))) *     *     * Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он измерял ее рулеткой... *     *     * — Девушка, давайте встретимся с вами сегодня вечером. — Я замужем, какой вечер, давайте днем! *     *    …

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня! Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка…

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

Collapse

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: — Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай…

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. — Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! — Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд! Встречаются два…

Встретились два кума, один и говорит: — Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете? — Застрелю. — А если у вас не будет ружья? — На охоте? Не будет ружья? — Ну не будет. — На дерево залезу. — А если не будет дерева? — В лесу, и не будет дерева? — Ну не будет ни одного. — Я не пойму, вы чей кум, мой или волка? Примета…

Один выходной день подходит к своему концу, но впереди есть еще время отдохнуть. А что для этого важно? Конечно, же настроение. И уверена, что немного юмора поможет его поднять и зарядить вас положительными эмоциями. Улыбайтесь, ведь это так здорово!

Нет ничего лучше людей, заряженных позитивом, с искренней улыбкой и прекрасным настроением — рядом с ними жизнь кажется проще, ярче и приятней. Дабы улыбка не сходила с Вашего лица и вокруг вас царила исключительно теплая энергетика, мы предлагаем Вам зарядиться свежей порцией юмора. Вдохновляйтесь!

Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается... — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне Аптека. Очередь. Влетает молодой человек. — Девушка, мне презервативы! — Тут очередь. — Мне срочно! — Вам завернуть или натянуть? Вовочке сильно надоел

Вопрос к армянскому радио: — Может ли вегетарианец любить женщину? Ответ: — Может. Если женщина не рыба не мясо. Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

— Ох, мама, дождусь ли я когда-нибудь, чтобы мой муж сказал обо мне хоть одно доброе слово? — Скажет, и не одно, когда второй раз женится… Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся? Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше. Разговаривают дети: - Зачем ты…

Девушка спрашивает подругу: - Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Eсли вoзниклa пpoблeма... Дай ей в глaз!!! Чтоб HЕ BОЗHИKАЛA! Секретов тьма — и явных, и незримых,  И современных, и из мглы веков.  Один из самых мной непостижимых —  Секрет исчезновения носков.  От возмущенья мне срывает крышу,  Терпенье рвётся вмиг на лоскутки,  Когда я рано утром снова слышу  Вопрос от мужа: «Где мои носки?»  На…