Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума — Может без него? А то с ним ощущения не те... — Заткнись, дура, надевай парашют! Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда. *** Приходит женщина к врачу. — Доктор, когда мы с мужем занимаемся…

Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер. *** — У нас на работе есть Валера, такой тупой, мля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать! — И тебе приходится вместо него…

- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак... - Почему?! - Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами! ** - А по истории что сейчас проходите? - Восстание Пугачевой. - Мда...

— Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? — Да. — Что? — Где они. * * * Хороший каменщик всегда кладет на совесть. * * * Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти…

Наслаждайтесь!

Улыбаемся и пашем! Группа мужчин завела разговор о здоровье. - Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался…

Захожу сегодня в магазин. У входа, поддерживая друг друга, стоят двое мужичков. Один говорит другому:- Ты меня вчера угощал? - Ну, угощал. - Сегодня я тебя угощу. - Ну, угости. Бог мой, сколько всего в этом простом диалоге! Мужская дружба, верность принципам, краткость слога, правильное понимание жизни, лёгкость бытия и…

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство. Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея. Осталось научиться через VРN летом горячую воду включать и вообще заживем. Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по…

Приливом энтузиазма так далеко закинуло в глубь материка деятельности, что долго потом добирался ползком до океана лени. Археолог - это сильно припозднившийся мародер. Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять... Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом. Размер…

Во время медитации монах спрашивает своего настоятеля: - Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Его хозяин подумал и ответил: - Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя. Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?? - Почему она все время спрашивает, как у меня на личном…

На форуме трех разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике". На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду. На украинском этот пост горячо поддержали. На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение. Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду,…

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 150 долларов в час... - А сколько за ночь? Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт. - Нам надо расстаться. - Ладно! Береги свои коленки! - Зачем? - Приползешь…

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой. - Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена. - Да пьянка с дебошем – соврал муж, постеснявшись признаться, что смотрит по ТВ политическое ток-шоу. Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое, к плавленому сырку

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется. - Дорогой, ты способен мне изменить? - Уговорила.

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие — У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала. Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза. Бабушка подсказывает: - И…

Странные фотографии. 1. Глядите, как компактно припарковался! 2. «На дороге пробки, думал на метро будет быстрее, но чуточку не рассчитал...» 3. Чего только люди не сделают, чтобы выделиться из толпы.. 4. «Как это произошло?» 5. «Женщина, как вы туда забрались, а главное - зачем?» 6. Какая занимательная головоломка... 7. «Мой балкон, что…

— Вы только послушайте, Абрам купил себе персидский ковёр. — Hу и? — Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать. — Так это понятно. Ковёр-то персидский. — Да, но висит-то он на стене. Одна подруга жалуется другой: — Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! …

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник. Подчиненный шефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании! — Какие же? — Телефонная, газовая и электроэнергетическая Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне…

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно