В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста. - Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго? - Просроченная. - Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя. - Старинное грузинское вино,…

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом. Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра. У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы…

Фараон: - Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: - Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей. - Что значит выражение «сжигать мосты»? - Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь…

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? - Как время летит, я же помню их еще во-о-от такусенькими! - Это не время, это силикон. Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - Мы ведем передачу из Подмосковья,…

Если они хотят, чтобы их любили, зачем они одеваются так, чтобы их хотели? Если есть спорт-бары - почему нет секс-монастырей? - У меня бабка по отцовой линии - настоящая болгарка! - В смысле - деда пилила? - Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? - За что? - Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу…

- Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят.. - Где летом отдыхал? - На балконах. - Ты хотел написать, на Балканах? - Нет, у меня их два. Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и…

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро. Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина. Вот скажите мне - это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в нее крошки из старой? В извращенной форме уклонялся от исполнения супружеских обязанностей! Основной закон…

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом ;) Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета.

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться? - Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил. Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела... - Ты почему так рано, дорогой? - Фуршет отменили. - Но ты же пьян! - А мы отмену праздновали. Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в…

- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение. - Что ты там бормочешь?! - Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идем к твоей маме. Женское... Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск,…

- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола. - Блять... - Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего. - Особенно если ты психиатр... - Я психиатр! - Пап, а пространство бесконечно? - Конечно, сынок. Выйду замуж, мужа Игорем назову - Я бы переспал…

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь. Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался. Лохами людей называют те, кто за их счет живет. Не в деньгах счастье, но если…

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу. Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой. Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат. С момента приезда на дачу все никак не могу избавиться от мысли, что…

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной. Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. -…

Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово... Когда дело доходит до драки, то в подсматривании из-за угла мне равных нет - Слушай, а у меня ведь есть брат близнец... - Прикольно, познакомь! - Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел.. - Вот у моей подружки…

Реклама в соцсети: увеличу число лайков, верну френдов, сниму венец безстатусья У экстрасенса: - Как мы и договаривались, я готова оплатить счет за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было... - Это за свет в конце тоннеля - Здесь есть врач? - Да, я врач. - Тут человеку…

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж. Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее... Ну как теперь после мундиаля объяснить ребенку, что Франция находится не в Африке? Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: "До конца своих дней, находясь на посту…

Жена: — Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка… Муж: — Не понял… Жена: — Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! Ругаются муж с женой -Ну все Вася, выбирай-или я или…

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! — А я с женой развелся, все имущество поделили. — Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так…