— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»? — Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь… Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции: - Ну что, тебе известно, что тaкое детекторы лжи?  - Дa. Я уже год женaт нa одной из них. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся

Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за границей. Видные оппозиционеры живут за границей. Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию... Волк перед выборами…

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... Студент мечтал стать инженером… … но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом. На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок: — Мужчина, вы совсем с ума сошли?! — Я…

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. — А именно? — спрашивает жена. — Что эта машина почти не расходует бензина. Несмотря на все усилия министерства образования России, сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. -

А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука конкуренты достали! Отец провожает сына. Тот едет в город поступать в институт: Батя наставляет. — Сынок, ты уж не увлекайся там девочками. Ну что ты папа, как можно! — Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся. - Баб

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. - И как, победил? - Не, где-то в середине списка. Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина. Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь,

- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для. - Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!.. – Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня…

Жена спрашивает мужа — Дорогой хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво. — Хочу. Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь! В мастерской художника Мужик заказывает картину на подарок. — Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле? Банку сардин. Чем отличается утро мужчины и женщины? Женское утро: проснулась, сходила в душ,…

- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь! Наши люди…

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!" Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России…

Играют двое в морской бой: -Д6. -Ранил. -Д6. -Ранил. -Д6. -Ты что, садист?! Бабченко умер, но тело его живет. Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся. Мама решила устроить всем настоящий праздник труда, когда объявила, что мы всей семьей едем копать…

Секс по телефону: - Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень… - Да-да, я уже чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Ой, подождите минуточку! У меня пирог на кухне горит! Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции? Доктор: Да, правда.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв... Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка... Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается? Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка…

Разговаривают два кума: — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой! — Зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа! - А какого числа первомай? - Ты бля… не поверишь... Конец 80-х, в камере тюрьмы сидят два зэка. - Слышь Сиплый, сегодня праздник 1-е мая, а у нас как-то без веселья. - Как тут повеселишься, Рябой, или есть…

Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. -- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата --…

В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку: — Объясните суду причину вашего иска к ответчику! — Оскорбление личности! — И чем же он вас оскорбил? — Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!!! Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые

Учитель спрашивает учеников на уроке истории: — Дети, а кто такой Спартак? — (хором) Спар-так — чемпион, Спар-так — чемпион!!! Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть! Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми. - Моя жена хочет похудеть и…

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный. "Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30-х годов, иероглиф и кровь девственницы." Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию. Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился,

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Ну, судя по яйцам, жрет много. У сантехника Миши была кличка Котенок… … потому что его часто находили на улице и приносили домой. — Как я тебе? — Давай без света. Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете…