Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя. Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: — Это зачем? — Чтоб знать, когда мне поpа домой. — аааа… Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге: "Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска". — Так это же раритет! — Да, и он

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: — Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит: — Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!! Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: — Роджер,

- Девушки, вас подвести? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили. Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу. Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно… Встретились два друга: - Я слышал у тебя попугай умер? - Да жена не дала

Я еще помню времена, когда лайкались на сеновале. Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться. - Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка! Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин. Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что…

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься. Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой. Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт. Хорошо бы, если бы на…

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю "ДА, ПОХРЕН...", а нет... оказалась по шею... — Доктор, у меня запор! — А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному! Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут…

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: - Где ты был? - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. (Кстати, это не анекдот… В 2015 году отмечалось столетие «Черного квадрата», тогда и…

В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Я вообще-то подстричься пришел. - А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут рассказывать ради чего вы там куда-то пришли. - Хорошо, помойте. - Роза, я брошу мир к твоим ногам! - Сема, не психуй! Поставь глобус на место! Пришел за…

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?! В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"! В России есть только один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец…

Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону. И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит: – Мужчина, помогите даме! – Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю. Муж зло: —…

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью. Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу! Жена ругает тебя за то,…

- Што? - В русском языке нету слова што! - В русском языке нет слова "нету" - Ну, нету. Ну и што? В ресторан заходит посетитель и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! -

Пациент заходит в кабинет к врачу. — Доктор, у меня ТАМ проблемка! — Раздевайтесь. Пациент снимает туфли. — Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько? — Да-да, как Вам будет угодно… Снимает брюки. — Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько? — Да-да, конечно… Снимает трусы. — А можно трусики положить тут аккуратненько?

Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: «»СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ»». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром… —

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения. - Вот есть рыба-пила, рыба-молот. - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, гады, строят? Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает…

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… например, себя! Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья. - Я…

А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа? Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой… Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу... Банкомат на…