Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. Мичман приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:

Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия.» Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду! Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продлжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня. Чем больше я смотрю

Маленький червячок спрашивает у мамы: — Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках? — Да, сынок! — А в больших душистых грушах? — Тоже можем. — Так почему же мы живем в говне? — Родину, сынок, не выбирают! Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет…

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" Жена – мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не…

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: — В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией... Народная примета: Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в…

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ... ... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко. Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”. Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение. Современной молодежи и

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи. Реклама: "Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!" Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва? Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и…

Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные. Вбегает разъяренный муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?! - Я не понимаю, о чем ты говоришь?! Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит: -…

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм. — Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом. Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят…

 "Манчестер Сити" попрощался со своим легендарным голкипером Ричардом Райтом!  Он провел в составе "горожан" четыре сезона и запомнился феноменальной статистикой: Матчей - 0; Пропущенных голов - 0; Зарплата - 1,02 млн. евро в год. В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина. Во сне долго искал по городу общественный…

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра. Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче. — Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть. — Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний. Трубку взяла жена: - Алло! - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто…

Дед одевается, собирается на улицу. Бабка: - Куда собрался, старый? - Да вот, иду к этому.... ну как его... - к херовому врачу. - Херовый врач - это тот, кто тебе недавно память лечил, а этот - "уролог" называется. Мужики говорят - молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой! А нам бабаньки - кофейку бы с коньячком, да в Египет с…

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. Ходить нужно...и направо и налево... Кто знает...где оно счастье зарыто! Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали…

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На кухню заходит отец мальчика и спрашивает: — Что ты делаешь!? — Накаляю обстановку! - Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат. - Не просто не женат, а у него нет даже кота… Скоро…

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо,…

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!  — Мы выезжаем. Вы где?  — Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату! Без еды можно прожить месяц. — Можно — а смысл? — А без смысла можно прожить всю жизнь. — У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили… — Хороший? — Да так… попса всякая. Молодой человек упрекает девушку: — Ты…

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде. — Как там наш заказ?  — Еще не закончили.  — А на каком вы этапе?  — Скоро начнем. Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: — Не-е-е, не поможет… - Я свою меру знаю: упал, значит хватит! - Ты про алкоголь? -…