- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь… Заметив зорким глазом, что невеста уже таки в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха. – В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера. Вот говорят - не открывайте…

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было… … но вполне возможно еще будет. Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! – теперь все вещи в шкафу. - Люся, мы не…

В деревне просыпаются маманя с дочкой. Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит: - Что, корова, быка хочет? Кошка встает - потягивается, маманя опять: - Что, кошка, кота хочет? Дочка встает - потягивается, маманя говорит: - Шо, доча, не выспалась? Садятся чай пить, дочка и говорит: - Маманя, как корове – так…

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с…

Объяснительная:  Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал. Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить! Если…

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. В принципе, единственное, в чём надо убедить работодателя на собеседовании - это в том, что декрет - вообще не твое. Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: -…

Русский турист прибегает в жандармерию. - Там у вас под мостом занимаются сексом! Жандарм: - Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист: - Да, но с трупом?! Жандармы убегают и через 5 минут: - Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка. Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый…

Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был: Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Колян, ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки…

- Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что. - Ты почему такой грустный? - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе! - Отчего же? - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня! В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два

Подвыпивший ведущий Метео-ТВ смог одним простым и лаконичным словом донести до зрителя, какая завтра будет отвратительная погода. - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо? Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата. Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который…

Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... А что ж утром-то так херово? Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье, всегда дождь намочит. - А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура!

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: — Ты что, не выходишь? — А сдача? — Сдача? Сдача на чай! — А ты не уссышься? Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты... - Дорогая, завтра суббота. Надо будет

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А че такого? - Да просто если ручки у пакета порвешь, я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? Новости Одессы. Роза Марковна решила переехать к своему зятю - генералу. Но по дороге её призвали в армию... Есть только три вида мужчин, которые…

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее. Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному. Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контрстрайк в поликлинике. Команда «те, кто в…

Из жизни женщин... Мда: Возраст берет свое: Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться... Мужчины обычно все вещи вешают на пол. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Просто им это обходится дешевле... - Что такое? - Да вчера сын в спальню вбежал… - И? - И застал аиста врасплох. - Люся, а у тебя есть…

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? - Да. - А эта? - Да. - Простите, а вот эта? - Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров! Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива. Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен…

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она. - Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи... - Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился! Я понял, что окончательно свихнулся,

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти восемьдесят семь... Может это чудо, сотворенное Богом? - Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник, — однажды в пустыне я вдруг увидел, что на…

Захожу в квартиру. Начинаю раздеваться. Бежит в прихожую старшая дочь. Поднимаю на руки. Целую. Убегает. Бежит младшая дочь. Беру на руки. Целую. Убегает. Бежит...Нет, не жена... ее кот обогнал...Пришлось целовать. Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок? Когда…

– Сосед, где был в отпуске? – В Ялте. – Ну и как? – Ужасно. Меня ограбили, сына избили, жену с дочерью изнасиловали. – Даа, неприятно. Куда собираетесь в будущем году? – Мы с сыном хотим в Пицунду, а жена с дочерью заладили «в Ялту!» Страшное проклятие тёти Сары: "Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой". В…