Одна подруга жалуется другой:- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит... ( 16 фото )

Странно... Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...

А что ж утром-то так херово?


Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?


В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
— Сегодня на завтрак будет только чай.
Новенький спрашивает:
— Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
— Может, ты еще и заварки попросишь?


- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?

- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!


- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?

- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.


Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мертвого моря без особых затрат.

Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.


- Кого хоронят, сынок?
- Милиционера, бабушка.
- Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик...


Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она.


Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.


Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…

… и не всегда успевает их полностью снять.


- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!


Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку: "Пора! Спеши, мой челн усталый!".

Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.


Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.


— Как я тебя узнаю?

— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:

- Позвони мне, когда твой уйдёт!

Многие мужики тогда остались дома.

Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...


- Как вас зовут?

- Фон Сидоров.

- Как так? "Фон" – это же немецкий титул!

- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили