Вовочка случайно попал молотком по пальцу трудовику и получил 5. Ну, ему так послышалось. Травка зеленеет... Льется солнца свет... Я люблю зарплату, А работу нет… Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А…

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: “Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах”. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

— Я буду во второй половине дня. — Сейчас уже вторая половина дня! — Тогда в третьей. Алкивиад (V век до н. э.) своей удивительно красивой и ужасно дорогой собаке однажды отрубил хвост - её главную красу. Всё в Афинах только о том и говорили, как жалеют собаку. И бранили хозяина. Когда об этом доложили Алкивиаду, он лишь улыбнулся: «Вот и

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни. Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления Завуч на педсовете: - С нового учебного года у нас будет "эконом-класс": проштрафившийся учитель будет назначаться…

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям. - Купила рыбку, назвала Вектория. - Виктория. - Нет, Вектория. - Почему? - Потому что скалярия! У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим". - Ой, девочки, а мы с мужем вчера по…

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке, на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю! Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой. — Ты Бемби. — Почему? — Ну...

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка - 2% Вы умираете - 49% Вы мертвы - 49% А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен? Села батарейка - 2% Этот козёл мне изменяет - 98% — Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя…

- Эх... Душа болит! - А ты ее лечишь? - Когда лечу, болит печень... Умирающий дед шепчет внуку - Я зарыл клад! - Где дедушка? - В земле. - Точнее дедушка, точнее!!! - Земля это третья планета от солнца... Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в России. Что это? -??? - Футбол. Миллиaрдер Ромaн Абрaмович сильно обиделся нa Мaксимa Гaлкинa, когдa тот предложил ему поучaствовaть в передaче 'Кто хочет стaть миллионером'. С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров Очень полезный совет мужчинам. Если ваши

Блондинка, покупая машину, выбирает ее под цвет помады. — Есть что нибудь выпить? — Нет! — Плохой, плохой, плохой друг!.. А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались! Решил победить лень, начал читать статью “Как победить лень”. Так и не дочитал. — Что будешь делать…

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль. — Доктор, много вы спасли людей? — Конечно, я же редко оперирую. — Алло, это “Газпром”? — Нет. — Жаль. — А мне-то как жаль! Наркоман смот­рит на вентилятор и думает: “Как быстро летит время...” —…

— Всё, я от тебя ухожу! — Мусор захвати Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку. Если вместо слова “вкусно” вы стали говорить “питательно”, значит, вы стареете. Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол. — Давай пере­едем. — Давай, а кого? — Что это у вас такое…

"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу". Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа. А мы продолжаем нашу передачу и берем интервью у молодого комбайнера Талгата Такойтовича из Чуйской долины: - Скажите, как вам удалось намолотить…

Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить". В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка. Случай в клубе: - А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!.. - А че орешь то? - Да я его из носа вытащить не могу!.. Солидный…

Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!.. Не везет - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву. Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую. Если половой жизни нет, значит наступила половая смерть. Парадокс: честным бизнесом занимается бывший…

Он целый час снимал с меня платье, борясь с застежкой в темноте. А я, пока ждала, уснула... Не те уж годы, ох, не те.. Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь. - Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! - Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал? На 4-й неделе…

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? – Нужен. – … – Ну, и что дальше? Так и будешь молчать? – Хрен знает, так далеко я ещё не заходил. Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сук@, всю жизнь мне…

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу! Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь…