В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78". СМС разговор: 1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои

Отец дочери: - Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе. - Папа, ну может я лучше с мамой поговорю? - Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко... Помню, как-то я пьяный в муравейник упал. Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли! Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться…

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась. - Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму. - Зачем, мой пупсик, они же такие классные. - У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был. Настроение уйти после второго урока. Но я на работе. К третьему курсу медицинского института…

Муж: - Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти? Жена: - Да ешь уже... Фитнес-клуб для мужчин "Гейша". Худейте вместе с нами! - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. - Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать. - Таня, давай я сегодня вечером пощекочу у…

Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет... Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они. У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось. Я из молочного только молочными железами интересуюсь... Свадьба - это не только…

Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга. Есть люди, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть. Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила,…

- Ты меня любишь? - Да. - Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? - Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте. Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только…

- Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами. Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу - дискотека восьмидесятых. - Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго…

Наблюдение: Только наши люди, перед тем как употребить устрицы, могут ими чокнуться или держа ее в руке, сказать тост. Мышечная память сильная вещь. Пока в Москве голосовали за ремонт дорог, в Калужской области каток попросил политического убежища! Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на…

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако! Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше. Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы…

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей. Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги чтобы мы меньше жили? Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить.... Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее! После того, как матерные слова…

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает. - Че? - Мне грустно и одиноко. - У тебя же куча питомцев! - Ок, мне грустно, одиноко и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ. Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша, я вся твоя". Теперь боюсь идти домой...

Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон. - Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить. Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся! Вот как только человек становится начальником, он тут же резко…

Суббота. Ребенок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом? Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят. Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дареное не дарят. Только что осознал, что в песне "В лесу…

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу. Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий. Девочки, повзрослейте,…

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал... Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать. Грозы теперь не те, что были раньше: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение.

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим,…

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни

Не буду навязываться, захочет напишет" подумали оба. - Дорогая выходи за меня замуж! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? - Да, ловко ты меня на хрен послала.. Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." В России

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек !.. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, шо это - от большого ума? На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...