В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? Женщина мужчине во время медленного танца: - У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?! Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет,…

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом. - Слушай, - спрашивает побитый, - у тебя нет хорошей секретарши в запасе? - А что случилось? - Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла,…

Все люди состоят на 80% из воды! А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда... Главой Пензы стал главврач психбольницы.  Лед тронулся, господа!  К власти начали приходить профессионалы. В школу пригласили батюшку провести урок и…

Алло, Виталик, я из метро вышел. - Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? - Да. - Стоянку перед ним видишь? - Да. - Большую? - Очень большую! - Так, "Ростикс" видишь? - Вижу. - "Иль Патио" видишь? - Да. - Большой проспект справа видишь? - Блять, да! - Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел! - Твою мать! Едет девушка в автобусе. Надо…

- Почему Хэллоуин считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта... - Вам вина или шампанского, мадам? - Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий. На…

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу. Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, cеет-жнет

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! - До Нового Года осталось всего 20 дней. - Даааа, погуляли в этом году. Каждый год 31-го

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. Время за полночь. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой…

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? Женщина: - У меня дочь в 11 лет рожает!!! Доктор: - А вам сколько? Женщина: - Двадцать два. Доктор: - Так что ж вы беспокоитесь??? Всё гениальное просто, хватило бы денег. Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и…

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому. В Санкт—Петербурге…

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. — Михал Самуэлич, Вы такой черствый… — Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка… — Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник такой «веселый» поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть…

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..." Вот у меня нет собственной…

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Девиз Федора Конюхова: …а хули дома делать?! Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб. Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка:…

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: - Да, дорогая... Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов. Ваша жена не…

Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…» Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт. Жена-мужу: - Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево,…

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет! Врач: - Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ! Не называйте политиков клоунами, не обижайте клоунов. Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое…

Если противоположности притягиваются… … то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек? Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?... - Подскажите,…

Кафе ппи зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это cложное слово. А пишетcя оно так: "хврухт"! - Hy, нет! - отзываетcя другой. - Его нужно пиcать через два "y": "хвруухт"! - А по-моемy, вы оба путаете, - горячится третий. –…

- Что значит, если две полоски? - Залет. - А если три? - Адидас. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на пятый! Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло!». Сносить памятник Ивану Грозному…