Женщина шепчет: - Дорогой, не переживай…. ( 14 фото )

Из объяснительной:
«Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»


Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.


Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?


Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут - то я его и поймала.


По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.


- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.


- Мама, я ухожу добровольцем на войну.

- Фима, только недалеко , чтоб я тебя видела.


Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер:

- Пошли!

Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:

- Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется.

Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит по телефону:

- Валера, приезжай! Оба застрелились.


Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.


Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…

… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.


Тёща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятёк! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...


Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, “потому что он уже заправлен майонезом”.

Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.


Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!


Женщина шепчет:

- Дорогой, не переживай….

… я с детства люблю мягкие игрушки...