— Дорогой, кто эти девушки? — Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки. Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю? — До осени. — Почему? — Раньше яблоки не созревают... Автошкола. На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие…

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа… … и не всегда успевает их полностью снять. Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли". - Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай! -…

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк! Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич . Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и  выговаривает водителю: -Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: -Стоило

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него…

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом. Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу: — Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении. — Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут. - Почему вы нарушили подписку о невыезде? - А я пешком… 40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет. — Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как…

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит в палату, рядовые становятся по стойке смирно у коек. Генерал обращается к одному из них: — Представтесь! — Рядовой Петров ВЧ24, третья рота! — Чем болеете? —

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже. — Абрамчик, давай купим новые шторы. — Зачем? — Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец. — Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы…

- Ты не знаешь, где моя черепашка?  - С ребятами во дворе... Орехи колет. — Мама, что такое трансвестит? Мама отвечает: — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает: — Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур…

Полночь... Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой,…

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется: — Сукасима. Парень говорит: — Кобель Вася. «Если хочешь завести друзей — заведи их подальше» И.Сусанин — Вашу голову посещают мысли о ceкcе?  — Почему посещают, доктор?! Они там живут! - Гав-гав. Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза…

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно. В случае провала всегда можно сказать: - Ой, всё! Зато тут витамины! Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели…

— Суеверные есть? — Да… — Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать,

- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад! В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр

- Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... - Вчера с женой в утюг играли. - Это как? - Я на нее плевал, а она шипела... Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один... Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно…

Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни: - Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра. - Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом? - Папа. В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. - Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? - Чищу зубы. - Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? - Я ещё немного читаю в…

Женщина приходит к своему диетологу и жалуется … - Доктор, мне кажется, что у меня немного лишнего веса… - Почему Вы так решили? - Купила говорящие весы. Стала взвешиваться, а весы говорят – по одному, пожалуйста!.. Один мужик, пообедав в ресторане, обнаружил, что потерял свой кошелек, в котором были все его кредитные карточки и тысяча…

Отец ругает сына: — Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали… - Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно? Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ…

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. - Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете". Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем… — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое время