Бабушка-татуировщица набила внуку на лбу слово ЛОХ, чтобы он не забывал надевать шапочку. - Мама, что главное в семейной жизни? - Девочка моя, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь! Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!... В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас, ребята заберите меня, нахер отсюда, по-братски. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена…

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически! Идет мама с Вовочкой, навстречу им мужик: - Сынок поздоровайся с дядей… Вовочка: - Здрасьте! Мама: - Не так, поздоровайся, как папа здоровается… Тут…

Анекдоты всегда поднимают настроение, потому что у них всегда весёлое завершение. Для вас эта подборка анекдотов. Смейтесь и будьте в хорошем настроении. Наслаждайтесь!

Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал

Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был... Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да…

- И где ты так долго шлялся??? - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? - И????? - Пошел, купил открывашку...

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Чем тупее школьная программа…

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд: - Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду! - Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо…

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!! Разговаривают два старых одессита. Один говорит: - Ты представляешь, я вчера встретил своего сына Моню, которого не видел 30 лет. - И как же ты его узнал? - По пальто. Замужняя женщина