Я был в парке и какая-то женщина громко произнесла: «Кто хочет мороженое — подходите ко мне». Я направился к ней вместе с другими людьми. Она раздала им мороженое, и затем спросила меня «А ты кто?». И я понял, что все эти люди были её семьёй. Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребёнка, вообще не слышали, как банкомат деньги…

Стоит старенькая бабушка возле банкомата, что-то там нажимает, всматривается в экран. Но через какое-то время она оборачивается и подзывает к себе одного из прохожих мужчин: — Внучок, глянь пожалуйста, сколько у меня остаток на счёте. А то у меня глазки-то совсем плохо видят… Мужчина подходит, смотрит через плечо и от удивления тихонько…

Школьники роются на газоне. Бабуля мимо идёт: — А вы чего делаете? — Закладку ищем. Бабуля довольно: — Вот! А говорят, у нас молодёжь не читающая! — А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте. — Сколько? — Ну, грамм 100. — 340 грамм получилось. — Ну ладно давайте. 1917 год: коммунисты свергают правительство,…

1. Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама. Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать. Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор.

К одной женщине в дом стучится полиция. Она им открывает и спрашивает: — Чем обязана? — Вы гражданка Сидорова? — Да, я. — Тогда пожалуйста примите наши соболезнования. Ваш муж сегодня погиб. — Как погиб? — в полнейшем шоке отвечает она. — Ваш муж — Сидоров Пётр Евгениевич? Работает на пивном заводе? — Да… всё верно…. — Так…

Старенький мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня проблема сексуального характера! — Слушаю вас. — Всё дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы её удовлетворяли каждый день, а я могу только ну максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста! — Хм,  — задумался доктор и полез куда-то в свои…

Году в 95-м сестра мне подарила килограммовый Чупа-чупс. Поскольку есть его было крайне неудобно, а места на кухне он занимал нормально и выбросить его было жалко (в 90-х такими вещами не разбрасывались), мама сварила из него компот. Психолог: Вы мастурбируете? Я: Конечно, так же как и любой нормальный мужчина. Психолог: Я имею ввиду…

Как утилизировать батарейки: Отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации. Найди их через три месяца. Проверь, никто ли тебя не видит. Выкинь их в мусорное ведро. — Чем чёрная пятница отличается от обычной? — После обычной пятницы надо два дня отдыхать, а после чёрной надо год…

В средние века одна богатая француженка приехала в Россию, в Санкт-Петербург. Её там встретили и повезли всё показывать. Нагулялась она там, всё посмотрела. Настала пора возвращаться во Францию, ей провожатые говорят: — Ну что, дорогая наша Жозефина, на посошок? — Уи, ля посошок! — согласилась она. На следующее утро просыпается эта…

Поехал грузин в Москву торговать. За несколько дней он продал всё, что у него было. Приехал в гостиницу отдыхать. И что-то скучно ему стало. Дай, думает, вызову себе девочку. Он звонит на ресепшн и просит прислать ему какую-нибудь недорогую проститутку. Ему прислали. Через какое-то время лежат они на постели в его номере, изрядно

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что я уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы. [Сижу в туалете] [Свет выключается] Я: Эй! [Свет включается] Как говорила одесситка тётя Циля: — Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл…

Дедушка приходит из магазина к себе домой, и видит, что у него приоткрыта дверь. Он удивился, заходит в квартиру и слышит какую-то возню у себя в спальной. Он проходит туда и видит, что молодая девушка роется у него в вещах. Он возмущённо ей говорит: — Дамочка, вы что делаете?! — Я? — встрепенулась девушка,  — Да так, ничего! Я просто…

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России, но и тем и другим не плевать, что происходит в Америке. Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30. Осень. Холод. День дождливый. Чай горячий, Ты сопливый. 15 лет: «АААААА БОЖЕ…

1. Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму. Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать. Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и…

Сидит синица на дереве и смотрит, как стая больших и сильных журавлей собирается куда-то лететь. Она им говорит: — Эй, большие, сильные и добрые журавли! А куда вы собираетесь? — Мы — на юг,  — отвечают журавли. — Агаа!.. Вам-то хорошо! Вы полетите на юг, там тепло! Будете там на солнышке греться, а я буду здесь всю зиму мёрзнуть!

Маленький Фима подбегает к отцу и кричит: — Папа! Папа! А что такое этика? Отец задумался ненадолго и отвечает: — Ну вот смотри, например: мы с твоим дядей Изей — владельцы одного магазина, так? — Так. — И предположим, что дядя Изя уехал в командировку, а я остался один присматривать за магазином. И предположим, что в это время…

По количеству возможных выводов полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — ниразовые. В магазине: — Оплата наличными? — Кармой. — Вы, наверное, хотели сказать «картой»? — Нет (хватает товар и убегает). — Речь идёт о ШЕСТИЗНАЧНОЙ сумме — О какой…

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка-природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда любое своё мнение — вне зависимости от формы и размера. Заходят как-то в бар Кай Метов, Влад Сташевский и Ирина Салтыкова, а бармен им и говорит: «Вакансий нет!». Сыровяленный свиной окорок с выдержкой от 7 до 15 месяцев,…

1. Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30. Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга. Интересный факт: песне «18 мне уже» — уже 18. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.

Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в локте. Тот ему говорит: — Сначала бы надо анализы сдать. Завтра принесите свою мочу. — Доктор, вы наверное не расслышали. У меня локоть болит. Локоть! Причём тут моя моча? — Так, я не понимаю,  — строго говорит доктор,  — Вы лечится ко мне пришли? Или учить меня, как других лечить? Делайте,…