- Я думал это светлячок, - вздыхает муpавей, садясь в лужу, - а это оказался окуpок. ________________________________________ Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? - Какую? - Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!! - Да, бля, ну и ну! А…

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. - Опять нажрался! - пробурчала она. - Как ты догадалась? - спросил я. - Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева... Садится поддатый мужик в такси. Таксист: - Куда едем? Мужик: - Да мне все равно, я везде…

1. Прапорщик командует солдатами: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо. 2. Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я учил русскую языку". 3. - Я своего сына записал на бокс! - А я своего на карате! - А я своего сам бью. 4. 5. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения.

- Извини, братиш, но ты дебил! - Знаю, но она такая классная! Я, когда её первый раз увидел, клянусь, язык к небу прилип! Сказать ничего не могу, мычу. Она улыбается, а я ещё больше цепенею. - Ты мычишь потому, что ты - баран! Надо же, она тебе такое условие поставила! - Слушай, ну мы же с ней в он-лайне общаемся так-то. - Я вообще думал

1. - Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас. - Не говори глупостей, Пивослав. 2. Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"? 3. Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого. 4. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в…

Что общего у самолетов и оппозиционеров ? Их все равно - посадят. *** В УК РФ появилась новая статья - неумелое подбрасывание наркотиков. Наказание - от 5 до 12 лет. *** Президент Польши Анджей Дуда назвал Россию ненормальной страной агрессором. Вот Соединенные Штаты - нормальная страна агрессор, добавил Дуда. *** У нас в…

Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами…

1. У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал. 2. Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера. 3. - Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире? - Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать. 4.

1. Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали! 2. Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас". 3. - Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить? 4. Спасибо отсутствию интернета

1. Юристы – это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги. 2. - А твои родители не будут беспокоиться? - Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить? 3. Настоящей любви брак не страшен! 4. Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит: - Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил! Кардиохирург: - Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных…

1. Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права. 2. - Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! 3. Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

Удав по пьяне вдул мартышке… Мартышка прибегает ко Льву вся в расстроенный чувствах, так мол и так, меня изнасиловал Удав и надо за это безобразие его судить! Ну, Лев – царь зверей, все-таки должен следить за порядком, защищать слабых, наказывать виновных и все такое… Собрали в лесу собрание и Лев спрашивает у Мартышки: - Мартышка,…

1. С этими смартфонами мы теряем свое культурное наследие! Вот вы когда последний раз перечитывали состав освежителя воздуха? 2. Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами. 3. И к модным новостям. В сезоне лето 2021 вы можете спокойно носить вещи сезона зима 2021. 4. - У меня молодой, растущий организм! -…

- Все больше не пью! Вообще!!! - А что так? - В пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. - Ну и?.. - Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле. Муж пил пять дней подряд… … пока жена не догадалась оторвать на календаре…

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально... *** — Ну пусти под одеяло. Холодно. — В трусах не пущу, тут дрескод. *** — Папа, а неимущие чиновники бывают? — Да, сынок, в налоговых декларациях… *** Непонятно почему штаны, в которых лучше всего…

1. - Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе. 2. Удивительно, но, когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни. 3. В ходе длительных исследований было установлено, что

Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму. Жена: — Ой, мамочки! Муж: — И правда на тещу похожа... *** Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую: — Да ты хорошая хозяйка. А та отвечает: — Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу. *** — Ты почему ещё…

Одесса – город особенный, и купидоны здесь тоже летают особенные. Не просто меткие, а наделенные необычным чувством юмора.

1. Если вас преследуют мудрые мысли, прикиньтесь дураком, и они отстанут. 2. Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. 3. Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести. 4. Подходит проводник и спрашивает: - Ваши билеты. - Мы их потеряли. - В таком